çözemediğim bakışlar kentinde bir düş sokağı sakiniydim ben !

çözemediğim bakışlar kentinde bir düş sokağı sakiniydim ben !

• • •

28 Aralık 2009 Pazartesi


acıların biriktiği pes dediği yerdeyim şimdi bir uçurum kenarında bir ses verse biticek sıkıntılarım..ama yoktu bir ses bir yaprak kıpırtısı bile yoktu.
dalga sesleri vardı evet melodi halinde kayalara vuruyorlardı.hayatla dalga geçiyorlardı. unutmak kolay mı ? bilmiyorum .. giden çoktan gitti ben hala neyin peşindeysem .. üzgünüm demiyorum ama susadım aşka,aşkına susadım !.
bir sonbahar yaprağı kadar buruk hayallerim..bir daha hiç rüzgar esmeyecek ve sen bir daha dönmeyeceksin.hiç bu kadar buruk olmamıştı içim.ben hep imkansızı sevdim.
bir daha hiç gerçekleşmeyecak birinin peşinden gittim.Ve gerçekten pişmanım aşkta gurur olmaz derler bide peki ya gurursuz aşk olur mu ?.. gözlerimden yaşlar aktı ateş içinde sayfalara sildim parmaklarımla tekrar devam ettim. mektuplarına bakmaya .
ben bu kadar yalan bu kadar sahte bu kadar fesat bir aşk görmedim abi görmedim !
isyanım sana değil tanrım yine söylüyorum kullarına ! SEVMİYORUM dedikce kandırdım kendimi SEVMİYORUM dedikce oyaladım ve SEVMİYORUM dedikce daha çok SEVDİM SENİ !
her SEVMİYORUM dediğimde seni unutmanın imkansız olduğunu anladım..Ve yenilmedim !
BEN SENİ SEVMİYORUM !
ölene kadar iddia edicem bunu SENİ SEVMİYORUM JOKER SEVMİYORUM SENİ !..
hatıralar olmadıkca insanlar geçmişini hatırlamaz ise yırtıcam mektuplarını .. kaldırıcam verdiğin herşeyi.Ama asla affetmem kendimi.Sana ait herşeye zarar verirsem
ben ruhumda öldürürüm beni..ayaklar altında çiğnerim kendimi nefsimce.
Ve anladım ki aşk olmasaydı insanlar yaşayamazdı !
aşk olmasaydı ihanette olmazdı
aşk olmasaydı bir kşiye bağlı kalmazdı insan
Ve aşk doğdu ..
başımıza gelen herşey aşk yüzündendi..
'' O ölmemeliydi ''
ölmesi gereken kişi
aşktı ve bitti..
yaşadığım her aşka lanet ediyorum ! !
zaman yaklaştıkça artıyordu özlemim aşka.Ya seviyordum,ya nefret ediyor ama vardı duygularım ona karşı olsun istemezdim yine de ama vardı.Daha küçüktük belki.oyun oynadık duygularımızla ama duyguların bi oyuncak olmadığını kimse söylememişti daha öncesinde bize ve biz mesafelerle devam ettik bu oyuna.sen bir oğlan çocuğuydun ve hiç birşeyi bilmiyor sadece boş boş bakıyordun gözlerime sahteydi bakışların ama anlayamazdım bunu.sana ait yazılarıma son vericek miyim ?
-evet vericeğim..!
az kaldı,çok az ..
şubat 5 te biter..
4 şubata gelince eski ruhumu özler gibi özlerim o günü. nefret ettim desem de özeldin hep ve ben canımı çok yaktığın için sevdim seni.Acı çekmeye alştığım için
güzel sözler duymak ve mutlu olmak istemiyorum..uykusuzum yine bir moralsiz.
zaman geçmek bilmiyor ya da çok hızlı ben yerimde sayıyorum cevabını veremem şimdi.
bedenim ruhumun karanlığına hala alışamadı ve hala suçu sana atıyor.Bir çok kişi gibi.Ve bilirim iyiliğim için. bitti dediğimde ya da anlattığımda hissederim gözlerim yanar kapatamam o hırsla ama acır içim.öyle bir sevdiki kalbim seni o nasıl bir hırstı ki herkesi karşıma aldım Ve öylesine pişmanım..seni sevdiğim için değil.
senin uğruna üzdüklerim için.bende paylaşıcam yokluğunu artık gecenin sessizliğiyle ve yastığıma gidip gözlerimi bir daha hiç açmadan uyuyacağım sabaha düşman olup..
'' NEFRET TÜM KANIMA İŞLERKEN,NEDEN HALA ONDAYIM..! ''

2009 'uda geride bıraktık..yarı boş yarı doluydu. yani bir vardın bir yoktun ..
bende aynı şekilde varlık-yokluk arasında bir yerlerdeydim.üzgündüm,mutluydum ama geride kaldı bir sene daha..şimdi 2010 Ve kimsesiz..içki - meze dolu bir masa
etrafta bölünmüş bir aile. üzücüydü aslında..yarım başladık yıla.zaman geçtikçe
daha çok acı saplanıyor ruhuma sizin de öyle biliyorum. yıllar geçtikçe izlerini bırakıyor etrafta sürekli karşına çıkacak izler.. yaralar insan ruhunu.üzülmeye de derman yk artık. bu yıl gülücem sırf hayata inat,yaşadıklarıma inat sırf ihanete inat gülücem ! Bide Tanrım affet beni ! bide bu ara gerçekten çok özledim onu
insan görmediği kişiyi özler mi ? özlermiş..
TEOMAN .. sen başka adamsın ! yine göremedim seni ya yine :( !
ama çokk seviyorumm senii çokkk !!! bi bulsam bırakmam yapışır kalırım :)
neysee tanrım onu bana göster bir şekilde.. lütfen..
'' BU RENKSİZ DÜNYAYI SEVMİŞTİK BİRLİKTE ! ''

hayaller vardı yine ..
Lanet olası hayaller
Ve yine gerçekleşmedi bilir misin ?
Ve asla gerçekleşmeyecek !
Bir daha asla
benim olmayacaksın..
istesem de
istesen de
istesek de ..
aşk = nefret
aşk = öfke
aşk = ihanet
aşk = acı
aşk = ölüm
aşk eşittir beyne zarar ruha zarar bedene zararçkötüdür sevmek severken iyi gelir sona erdiğinde her zaman acı verir.Hayat yakana yapıştıkca sen kaçmak istersin

bugünde öyleyim Ve bugün de ölmedim !!

Schizophrenia ' dan gelen bir mail...


Bunca zaman bana anlatmaya çalıştığını, kendimi bulduğumda anladım. Herkesin mutlu olmak için başka bir yolu varmış,Kendi yolumu çizdiğimde anladım.. Bir tek yaşanarak öğrenilirmiş hayat, okuyarak, dinleyerek değil..Bildiklerini bana neden anlatmadığını, anladım. Yüreğinde aşk olmadan geçen her gün kayıpmış,Aşk peşinden neden yalınayak koştuğunu anladım.. Acı doruğa ulaştığında gözyaşı gelmezmiş gözlerden,Neden hiç ağlamadığını anladım.. Ağlayanı güldürebilmek, ağlayanla ağlamaktan daha değerliymiş,Gözyaşımı kahkahaya çevirdiğinde anladım.. Bir insanı herhangi biri kırabilir, ama bir tek en çok sevdiği acıtabilirmiş,Çok acıttığında anladım.. Fakat,hakkedermiş sevilen onun için dökülen her damla gözyaşını,Gözyaşlarıyla birlikte sevinçler terk ettiğinde anladım.. Yalan söylememek değil, gerçeği gizlememekmiş marifet,Yüreğini avucuma koyduğunda anladım.. ''Sana ihtiyacım var, gel ! '' diyebilmekmiş güçlü olmak,Sana ''git'' dediğimde anladım.. Biri sana ''git'' dediğinde, ''kalmak istiyorum'' diyebilmekmiş sevmek,Git dediklerinde gittiğimde anladım.. Sana sevgim şımarık bir çocukmuş, her düştüğünde zırıl zırıl ağlayan,Büyüyüp bana sımsıkı sarıldığında anladım.. Özür dilemek değil, ''affet beni'' diye haykırmak istemekmiş pişman olmak,Gerçekten pişman olduğumda anladım.. Ve gurur, kaybedenlerin, acizlerin maskesiymiş,Sevgi dolu yüreklerin gururu olmazmış,Yüreğimde sevgi bulduğumda anladım.. Ölürcesine isteyen, beklemez, sadece umut edermiş bir gün affedilmeyi,Beni affetmeni ölürcesine istediğimde anladım.. Sevgi emekmiş,Emek ise vazgeçmeyecek kadar, ama özgür bırakacak kadar sevmekmiş...

3 Aralık 2009 Perşembe


Yerle yeksan, ıslak saçlı, kem gözlü,
Kavim göçlerinden bu yana ağlayan
Ve durmadan
Cep kanyağı yakıcılığında ezgiler
Çalan, çaldıran, yakalatan
Adı bende gizli bir kadındı İstanbul
Şehre bir yağmur yağdı
Ben ağladım

Sevilirken ayrılmak mı kaldı Bizanstan
Yalan dolan yoktu gözlerde sadece ses
Verilen sözler birdi edilen yeminler sıfır
Eşyalar alındı fotoğraflar söküldü yerlerinden
Bir aşkın izlerini yok edecek yeni bir aşk sipariş edildi yeniden

Bir şehre yağmur yağdı
Ben ağladım

Kim daha çok yalan söndürdü çay bardaklarında
Hangisi talandı demli öpücüklerin
Ve buğularda yitirilen kimin adıydı
Bir aşktan diğerine kaç saatte gidiliyordu
Soyulur muydu kabuğu hayatın
Yoksa bütün vitamini kabuğunda mıydı?

Yağmur şehre bir yağdı
Ben ağladım

Ben ençok seni götürdüm giderken
Aklımın nakliyesiydi asıl yoran taşıyıcıları
Yardan düşmüştüm yaralarım yardan armağandı
Kutsal kitabımdı ziyan edilmiş sevgililer atlası
Ben sevmeyi beceremedim belki de sevilmeyi
Benim sevmeye engel evcil acılarım vardı

Ben yağmur ağladım bir şehre yağdı
Ben şehre ağladım bir yağmur yağdı
Ben bir ağladım şehre yağmur yağdı

Ben...
Yağmur...
Ağladım...

çok sevdiğim bir şiir,çok sevdiğim birine ...

bu şehrin gözyaşları alır beni benden bedenimi ruhumu herşeyimi alır benliğimden bir seni bilirim beni tanımaz seni birde sensiz beni
isyanlarda ruhum yine kendimi tanıyamıyorum.öyle güç ki böyle bir hayatta ayakta durmak
sevdiklerin yüz çevirirken kendini nefret ettiklerinle iç içe buluyorsun.
oysa bu yaşıma kadar nefret etmedim kimseden.nefret ne demek? Bilmedim hiç
keşke hiç bilmeseydim de bu kadar acı çekmeseydim geçmişe yönelik.o kadar üzgünüm ki ruhum seni de kendime benzettim
sen de benim gibi kapıldın hayatın acımasız oyunlarına.oysa sen hep doğruyu söylerdin bana
sevilmeden sevilme,unutmadan kimseye unutturma diye.ama ben senin kadar güçlü değildim hiç bir zaman.
ama gitti,unuttu da farklı bedenlerde tanıdı.ben hala ismini sayıklıyordum.geceleri kan ter içinde kabuslarla uyanıp
penceremi açtığımda gökyüzüne bakardım hep ordaydın gördüğüm yıldıza bakıyordun sende.
el sallıyordun uzaklardan ben koştukça sana adımların geri gidiyordu.
bittiğini bir kez daha anladım işte o an.Ruhum sadece sev demişti bana ne olursa olsun sev.
sevdim taptım da ama yoruldum seni sevmekten yoruldum.insan sevmekten yorulur mu ?
hayır ! dimi ama ben gerçekten yorulduğumu hissediyorum sanırım bende bitiyorsun artık.
ama ben vazgeçmemiştim ruhum giden hep oydu peki mutlumuydu
''hayır ! ''
çünkü hep üzgündü ve hep isyan ediyordu hayatına.sana armağan edicek tek şey mutlu olmanı dilemem tanrıdan
hç bir zaman olamadığın kadar mutlu ol.her ne kadar nefret ettiysem senden
o kadar sevdim seni. sen kaçtıkça o kadar koştum peşinden ama elde ettğim şey koskoca bir hiçti
neden biliyor musun? çünkü bizim birlikteliğimiz için her adımı senin atman gerekiyordu.senin izindeydim ben hep
özlediğimde seni özlemeni bekledim hep dönüceksin diye.herşey senin elindeydi adıda ardıda..
başla derdin başlardık,bitti derdin biterdi ne kadar aptalmışım..bunun adı çocukluktu.Ve biz gerektiğinden de saftık.
şimdi hayatının geri kalan kısmında mutlu ol ben görmesemde hissedeyim gülümsemelerini.
bizim gibi olmasın tanıdığın aşklar sevdiğin kadar sevil sen güzeldi ama bitti deme yaşadıklarının ardından pişman olma hiçbirzaman
beni soracak olursan ben iyiyim.sana hep derdim ya
'' tanrım seni benden alırsa birgün bu bedenimi toprağa gömmelerini emretsin kullarına ! ''
başkalarının olduğunu hissetmeden.ölmedim bak ayaktayım hala.Ve hiçbirzaman olamadığım kadar güçlü.
büyük bir tecrübeydin bana sen. hayatın tüm nefretini gördüm ilk ihanetini tanıdım sende hayatın ilk sevgisini yaşadım
herşeyi ben seninleyken öğrendim.Birgün şu fanii bedenim toprağa girdiğinde bedenimin içinde ruhum ruhumun içinde kalbim
kalbimin içinde ise sen olacaksın..

ıssız sokaklarım var benim canım sıkılınca alıp başımı gittiğim yalnızlıklarım..
ruhumun sen diye attığı çığlıkları susturuyorum artık yavaş yavaş..içimde o kadar değersiz kalacaksın ki ben bile tanıyamayacağım kendimi.yürüyüceğim yollar boyunca koşacağım hiç durmadan soluksuz kalıcam,nefessiz kalıcam sensiz kalsam da koşacağm.seni seven bir ruhum vardı benliğimde gizlediğim ellerinle yok ettiğin.şimdi ise senden nefret eden bir çocuk farzet beni küçük bir kız çocuğu !
ellerimin her zaman yakanda olduğunu farzet.farzet ki yansın canın.senden başkası yakamıyor canımı,üzemiyor beni kimse.öyle alıştırmışsın ki ruhumu senden sonraki acılar ruhuma bile işlemiyor artık.kimseyi sevmek istemiyorum.kimsede beni sevmesin.
uzundu geceler ve hep karanlıktı.korkardım eskiden sokakta yürümeye sarılırdın öyle sıkı sarılırdın ki nefes bile alamazdım. şimdi o sokaklardan geçerken gülüp geçiyorum kendi aptallıklarıma basıp gidiyorum caddelerde.kimseye ihtiyacım olduğunu da düşünmüyorum ayrıca.karanlık düşünme fırsatı veriyor bana ve her seni düşündüğümde daha çok kin duyuyuorum sana.aşk yarı yolda kaldı aşksa bunun adı tabii.
çocukluktu belki de. yaramaz bir çocuktuk ben sevdim çünkü ilk seni gördüm inandım sana duygularımla oynadın çocuk ruhumu fırsat bilip..
ama artık en büyük düşmanın benim kork benden duygularımla oynadın senin hayatınla oynayacağım fırsat kolluyorum ! şimdi susuyorum ve avazımın çıktığı kadar sövüyorum hayata !
Hayatım harika, aşkım saf,bir melek gördüm.şuna eminimki metroda bana gülümsedi.başka biriyle birlikteydi.bu yüzden hiç uykusuzluk çekmeyeceğim.çünkü bir planım var çok güzelsin bu doğru.kalabalık bir yerde gördüm yüzünü ne yapacağımı bilemedim.çünkü hiçbir zaman seninle olamayacağım.evet ve o dikkatimi çekti yürüdüğümüz sırada yüzüme bakınca gerçekten uçtuğumu görebiliyordu.onu bir daha göreceğimi sanmıyorum.ama seninle sonsuza dek sürecek bir anı paylaştık.Yüzünde gülümseme olan bir melek olmalıydı,Seninle olmam gerektiğini düşündüğünde Fakat artık gerçekle yüzleşme zamanı,
Asla seninle olamayacağım...

'' you're beautiful ' !! ...

Diva Satanica

aslında moralsizim yine keyfimde yok senin deyiminle pesimist ayakları.Ama satanica isterse yazılır.
valla bi uyuzdu bu ara aramız sorma ama yine de severim dostumu .. çok kahrımı çektin valla sağol.zaman-zaman uyuşmadı kafalar zaman-zaman sevdik,bunaldık ama keyifliydi konuşmlar yaz der yazarım aklıma ne geldi bak (: ama söylemiycem senin en çok sinirlendiğin şey he o aklına gelen ! nihaha ! blog karşılığı bir şarkı daha ne istenir yazar da yazarım dost şarkı yapsın. şu ünv. bi olsun daha ne istenir ..hayat tüm zorluklarıyla ve mantıksız kararlarıyla devam eder.arada yakar canını arada kırar,üzer,yaralar belki ama herşeye rağmen hayat güzel..Ve herşeye rağmen yalnız değiliz.herşey için sağol kuzu sende sağol.. sen çok iyi çok zeki birisin . hayatta herşeyin gönlünce olması dileğiyle.. iyi bak kendine ruhuna emanet ol ..

'' Ve gülümse şimdi .. ''

Yalan şehir istanbul ...

şehir tüm lanetini kustu bugün güzel bir havanın ardından bir yağmur kapladı istanbulu bugün.oda ağlıyor ki gözleri nemli.acısı var belkide yarası..kim bilir
belki oda sevmiştir.biz ağlarız boşver sen ! hadi dur artık acı çektirme kendine ..
öyle sevenin var ki ..düşün bi.herkes sevdi de bir ben sevemedim seni be istanbul !
bir ben inanmadığım o sahte gözyaşlarına..ne kadar bela varsa topladın başıma kaybettim sevdiklerimi hepsi senn suçundu .! yukarlardan biri görüyor bizi ışık tutuyor sana benzeyen sahte yüzlere.herkes sahteydi kimse gerçek rolünü oynamadı,oynayamadı.Bizde.! Bende ! içimin tüm nefretini bağlarım sana hepsi senin eserin değil mi nasıl olsa bir bak halinden kim mutlu ! kim kalır ki acı çektirirsen
elinde.hayat bir çok kişi tanıttı bana istanbul.bütün karakterleri çizdim beynimde
ve hepsi karşıma çıktı.kin duydum,nefret ettim,kavga ettim,konuşmadım,küstüm,darıldım ve en önemlisi sevdim hem de hiç sevilmeden !
ki ben öyle derim ! hissederim ben tüm yalnızlıklarımı kendimin bana ne zaman ihtiyacı olduğunu bilirim ..şu dört duvar karanlık odada ruhumla başbaşayım. kmsem yok .bir ses yok bir gölge yok.hiç hiçbirşey yok ! elimde tek kalan ruhum !
tek değer verdiğim ve beni anlayan tek varlık..birden oda içimden çıkıp gidicek diye korkuyorum. artık saçmalar oldum da söylemedim .söylemek istemedim bilmesinler..
varlık var mıdır ?
yokmuş gerçekten ortak ! YOKMUŞ !
kimse yokmuş aslında insanın ideasıymış terimler.sadece lafta sözdeymiş felsefe ..
oysa iyiler !?
onlarda yokmuş
kötülerin yansımasıymış onlar..Varsa yoksa hayallerimdi gerçek olan çünkü ancak onlar mutlu ederler beni. okadar çok hayalim var ki yalnızlığımdan kurtulduğum ..
gerçekleşmeyen ama gerçek gibi yaşanılan okdr çok şey var ki.. teoman mesela .
mustang .. dimebag ! ve daha bir çok şey..
BİZ HEP Mİ HAYALPERESTTİK ! !

ağlayan bir palyaço çizdim yüzüme ;

KİMSESİZDİK !
öyle mi olmak istedik ?
beni bana anlat ne olur ?
inan ihtiyacım var buna ..
kendimin kendime ihtiyacı var bu ara ..
uzun bir yola çıkmak istiyorum birileriyle.
hiç engel tanımadan..
yine zoruma giden şeylerde var tabi
gerçekleri görmeliyim,gerçekleri hissetmeliyim.
gerçekleri kendime benzetmeliyim..
anlamıyosunuz .
anlamamakta ısrar ediyosunuz..
ama neden ! ??
benim sihirlerim vardı elimden alınan..
kahraman bildiğim kişiler vardı ..
evet bi eser yok artık.. olmasın da zaten !
nefretin tüm benliğime işledi.
hayat hep böyleydi
inandım..yaşadım..yaşandım daha çok ..
tüm karanlığıyla gece yıldızına kavuşur
parıltı oluşur gökyüzüne tebessüm eder..
tüm sevdiklerini kaybetmez gökyüzü benim gibi.
hepsi küs olsalar da iç içedir..
yalnızlık işlemez benim gibi ruhuna .
ruhumla baş başa bir tatile gidicem .
uzun bir ara vericem özenti hayatınıza.
bugün güneşi sönük gördüm ..
etrafımdakilerle uğraşmaya halim kalmadı ..
ilaç ne iyiydi ya morfin yemiş gibi uyu ..
ZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZzZz !
anlayamazdım bu durumda kendimi.
güç bulamazdım, ruhum kanarken
yüzüm gülerdi ama içim kan ağlardı hep .
pesimist düşüncelere sayıp olduğum için
nefret doluyum kendime . :/
zamana bırakmış !
zaman getirdi başıma bütün p*çlkleri !
bana zaman deme ,tesadüf deme bana !
gerçekten sinirleniyorum artık bu basit kelimeleri duymaktan !
ruhumda gezinen sesini duyamadığım o güçlü varlık
korkmuyorum artık sessizlikten,yara almaktan korkmuyorum .
beni tek korkutan yalnızlık..!
daha yara almam ben ihanetlerden !
üzmez beni artık ..
kimseyle mücadele etmek istemiyorum ihanet konusunda
gücüm kalmadı inan ..
bide
bide .
bide .
'' dejavu ... inan korkuyorum artık senden .. ''

Beni benimle bırak .. tüm benliğimle,ruhumla başbaşa !..
kalp atışları saatin ilerlemesi gibi tik-tak ilerlerken sinirlerim tavan yapıyordu her defasında ! bazen sadece bazen nefret ediyorum insanlardan ! ön yargılarından
bana zıt gelen herşeye doğru demelerinden.acı çekmeye alıştı ruhum gözlerindeki ışığı japon animelerinden kapmışcasına yüzüme bakar çocuk..aslında ben sevmem onu
bazı şartlardan dolayı..aşk var mıdır? yoksa bir ruya kadar kısa mı ? 7 saniyemi süresi..hayatın önüme koyduğu oyunları fazlasıyla oynadım birinde sevdim, sevildim.
ama masalmış öyle konuldu adımız.biri çok sever ya da öyle der.ama hani nerde !? biri nişanlı çıkar falan filan ..birkaç söz aklımda beynimi kemirir karanlık çökünce odama.Ve siz sevmediklerim kinimle yaşarsınız bende, nefretimle de son bulur aşk sandığınız o tuhaf itici kelimeniz !hayatında bana hoşçakal diyenler.gözlerimdeki s*klemez ifadeye dikkat etsinler umrum değilsiniz artık !kumar gibidir aşk ne zaman kazanıp kaybedeceği belli olmayan kötü bir alışkanlıktır aşk.birkaç oyunu kazandım.
yaşadım,yaşandım.ama hep kazanıcak değildim yeri geldi oyunu kaybetim.aşkta gurur yokmuş! aşk var mı ki !? şimşek gökgürültüsü..yağmurdan sonraki toprak kokusu. angel kokusu elma ve greyfurt kokusu ..yanık şeker kokusu. yağmurdan sonra ıslanan saçlar
yüzüne yapışır ya o derece sinir oluyorum sana hayat ! benimle alıp veremediğini bigün eline vericem merak etme ..he bide anne bu ara bana soytarı deme ya bu ay zoruma gidiyo .D
kuzenlerimi [B&R]
almanyalıyı
yılswht
ünal
hepinizi çokk özledimm ! ..

canlarıma ;)

biraz gülmek istediler yasa boğmayayım sizi daha fazla ;)
sabah 09.13 ve ben bimin ordayyımm mstafayı çaldrdım ZzZz .d Olamaz nor bu saatte gelemez die msj attı ay ne güldüm .d sonra geldk kursa .! hadi bakalım cuupp kendimizi yuva kırmızıda bulduk nihaha ! ramoyu uyandırdık koççum uyandı geldi tavla bilem öğrendim (h) .D ceyhanı yendim 3-2 .D acıktık sonra mstafa gtti pastaneye kiralamış resmen ve cafede yerli malı yapıyoruz 11,5 litrelk coke (: sonra bizimki yine girdi triplere allahım sinirden öldürüyo bizi ! bunu okurken gülüyodur şimdi.
ozan geldi sonra bide ne göreyim elinde bağlama .D bir acıklı geldi sorma bağıra bağıra ağlycaktım (: nyse sonra gittiler cafe evimiz gibi bşy oldu artık. wc var sigara odamz var kiviler var tavla var daha ne olsun beykozda .P saat 5 çıktık. çıkmaz olaydık büşra birden acı aacı
'' Rızaaaaa ! ''
dedii Ah ulann rıza .D
korkudan beynimizde yusufcuklar uçuştu resmen.d neyse ki oda bizden ama yarın toplantı var . kısaca B*ku yedik millet ! .S !
uyukluyorum burdaa ! iyi uyu büşş ! seviyorum kuzenimi mjğkk ..
mstafa tripleriini görüyorm burdan kızrmşsın hiç hoş değil ! (:
senide seviyrm annem . allah'a emanet ! yarına see you ! <3 !

JkR--L-- !
sinirlerimin bozulduğunu hissediyorum.. bugün dersaneye gtmedik.anlayacağın firar 9 kişiydik.iyiydi keyifler. kivi içtik skldk tavla oynadık 3-2 yendimm ceyhanı falan .D koççumun çırağıyım oluck okdr .P çıkışta a-rıza patlak verdi. yakalandık falan ama oda bizden ;) gelelim benim karamsarlıklarıma..
bugün daha bir arttı ! emreden msj geldi.! biliyormusun hala sinirli ve hala güçlü olmamı istiyo bu halde mi !? Ve hala kendime dikkat etmemi.. gücüm yok kendime iyi bakmaya.nefes alırken bile boğuluyorum.gerçekleri görmezlikten gelmekten bıktım artık! onsuz nefes almak ! ne zor gelirdi bazen ellerimi sıkardım parçalamak kanatmak istercesine sıkmak ellerimi..geceleri sesim duyulmasın diye yorganın altında ağlamalarım,eve gelmesini dört gözle beklediğim o özel insan.sen nefret ettğimi mi dşünüyorsun?! sakın ! yüzüme bak .gözlerim daima seni görüyo bak !
bu haldeyken düşünme böyle.yüzüne söyleyemem bunları .. bilme de zaten .
ama gerçekten imkansız bu sefer ! gerçeken güç ve gerçekten böyle bir masala ihtiyaç olmamalı. ben oyun oynayacak zamanı bulamıyorum kendime ! ruhumdun ya ruhum derdim sana ! bu kadar mı çaldın kendini benden bu kadar mıydı can çekişmelerin .. zamana bıraktık işte ! zaman aleyhime işledi ! kimse dokunmasın bana ! kimse bi çekip gitsem .. bi gitsem geri dönersem canımı alsın tanrı ! herkes kahraman olmak isterdi hani masallar ! o neden istemedi ! neden kurtaramadı beni bu iğrenç dünyadan !
hep mutsuzum hep.. neyse ben bakıcam artık başımın çaresine bi şekilde sevicem bu renksiz dünyayı ! odamda sessizce gezinmelerini özledim ruhum ! bana belli etmeden ..
bana bakmanı özledim ! içime salyangoz atmanı bile ! ellerini özledim sevgili ! yalnızca güç bulduğum ellerini ! bana şans getiren..
olmayan sevvgiliye duyulan özlem ..! ! ! --L--
bazen hayret ediyorum kendime ! dün artık boğuluyordum ki ufuk geldi 12,30 a kadar oturduk annem olduğu için yan yana koltuklarda msjlaştık ben ona o bana anlattı bazı şeyleri dertleştik.içimin acımalarını hissediyorum. susucam artık ! avazımın çıktığı kadar susucam ! konuştukça daralıyorum artık bazı şeyleri ki susunca daha iyi çözüm bulunucaksa bulun.! yaşamayı hak edenler yaşasın artık nefes almaktan yoruldum.!
çekip gitsem kaçsam daha doğrusu ! herşey daha iyi olur inan ki ben yalnızlığı seviyorum ! he bide joker .. rüyamda gördüm.müstakbel kaynanamı kardeşini falan..
sanırım cafe de kardeşi gördğünde bahsedildim ki isteksizim.. yorgunum. ve yakında saçlarımda siyah olan yer kalmayacak ! jilet ve damar mesafesindeyim artık !
biri çıksa da canımı yaksa ! küfretse ya sövse bana ! ölsem abi en önemlisi ölsem !
gerçek olucağına ümit bile veremediğim bir çok hayalim var ! bunların gerçekleşmesi gücünde dışında artık .. kalbim kırık ama ayaklarım hala fırsat kolluyor. bu durumdan nefret ediyorum ! beyaz bir tuval verdiler,boya dediler hayalin neyse çiz onu durdum düşündüm o kadar hayalim var ki çizmesi güç olan .en basiti '' beyaz bir karga ! '' ve bir joker çizdim anlamlı bakışlarını bana aşık duygularını .. beni seven,bana tapan bir joker çizdim ! önüme koydum resmi içini siyahlara boyadım..kimsenin bakmasını istemedim..Seni çok sevdim de bilmeni istemedim !
kendi ellerinle başkalarına verdin hem beni hem kendini ..




KUSSAM KAÇ İNTİHAR ÇIKAR İÇİMDEN ?!
yine hayat !
benim tek alıp veremediğim varlık ! oda varsa tabi ...anlam vermek isteyipte veremediğim.her güne başlarken umutsuzca uyandığım bu hayat fazlasıyla ayak bağı oldu bana..unutmadım,unutamadım demekten korkar oldum inan..artık yüzünü sadece ruyalarımda görüyorum.hayat bazen insanı çok zor noktalara getiriyor..sevdiklerinle savaşırken,nefret ettiklerinle sevişiyor olarak buluyosun kendini...Noktalar ikiden fazlaysa eğer doğru yoktur.bizde ciddi anlam taşır.uzun süredir değer verdiğim insanlardan değer alamıyorum tek gördüğüm değer matematik denklemleri ! <3 . .
işte gördük seni hayat! ne hayallerde mutlu etmeyi becerebildin ne de ruyalarda !
sen nesin ! Büyük bir bela mı ?! her kurtuldum dediğimde melankoliği yapıştırdın yakama..sigarayı denedim..amacım bağımlılıktı.birine bağımlı kalmak ! oda olmadı..kandırdım kendimi oysa ben sigaraya bağımlı değildim,olamazdım..Ben sigara içerken düşündüğümün tiryakisiydim.Tanrıya lafım yok ! Kulları dengesiz..Normal bir insan yoktur.! ben de iyi biri değilim.sizde ! Her insanın kendi içinde kötülükleri vardır.bir insanın eksiği, birinin fazlası olmuş bu dünya da iki kişi ancak tamamlıyor birbirlerini..Grek kalbi,gerek ruhu,gerekse karakteri olarak..
böyle bir dünyada doğru olan ne beklenir ki ..! ?
öyle karmaşık duygularım var ki.ne yapıcağımı bilmiyorum . eski halime döndüm bi mutlu bi mutsuz nereye kadar be abi ! istanbul yine yaptı yapıcağını o adice kararını verdi yine .ruhumu kaybettim,bulanda yok zaten bnde bulamam biliyorum. bulsam da değişen hiçbirşey olmaz.sana olan o büyük aşkım sona erdi.düşünüyorum da ben bazı şeyleri gerçekten çok abarttım. yapmamam gereken çok şey vardı yapmış olduğum. affetmek mesela.ruhum yoruldu hep imkansızlarla savaşmaktan. bi ımpossıble daha kaldıracak gücüm kalmadı ! ya hep senin yüzünden bliyomusun,nefret ediyorum senden ! yaşadığım şehir..sevdiklerimi sen aldın benden ! lanet ! az kaldı bekle az ! öyle küfür edicem ki yanından ayrılırken işte o zaman o pis ellerini çekiceksin yakamdan ! çnkü ben yapışıcam yakana ! işte ozaman görüceksin lanetin kim olduğunu !
bu oyunda başrolde ben olucam ..! o pis havanı son kez çekicem içime tüm piçliklerine veda edicem..yalnızım sanmasın kimse .. ben böyleyim ne yeni bir ruha ne yeni bir bedene ihtiyacım var.. ben mutluyum hayallerimle.. sahte yüzlere ihtiyaç yok artık ! bi engel yok beni bağlayan ! yaparım ben istediğimi ! yol alırım yeni hayallerime en büyük cezam kabuslarım olsun ayrılıklar yerine.şimdi sus ! sus nora sus ! hep susturdun beni . kendimi savunamadım sana hep hatalı olmamı istedin . sorsam sana ayrılman için en büyük sebep bendirim! çnkü senin kişiliğin bu kendini hiçbir zaman hatalı görmedin sen bu zamandan sonrada değişmezsin ! sanmaki yoğun travma geçiriyorum! sana varya kı*mla gülerim işte o zaman ! sadece geçmedi hala öfkelerim ! o nefreti hala kusamadım yüzüne .. hani hep diyorum ya sana içimdeki sen asla bitmeyecaksin! tüm nefretinle,tüm hainliğinle,tüm hırçınlığınla ve bana öğrettiğin o yalanlarınla, bitmeyeceksin sen .. bana gülme ! sakın bana gülme ruhum alışmadı hala senin o sahte gülümsemelerine . ben en çok onlardan nefret ettim. bitti dediğinde biliyordum ki yine başlayacaktı adını koyamadığın bu masal ! başladı da çoğu kez bitti başladı bitti başladı..hani der ya doktorlar hep
'' Nefes alıp ver ! ''
işte öyle bişeydi buda. sensiz nefes alamadım da sana söylemek istemedim !
bilme.. karşıma çıktığında bakma konuşurum slmını geri çevirmem hiçbirzaman bilirsin.
3 yıl ! o 3 yıl bana öyle şeyler öğretti ki güvenemedim kimseye ! oysa ben sevmeyi de sende öğrendim, ayrılığıda.. sen olabilir diye herkes tanıdım farklı kişileri ama olmadı yapamadım! senle de sensiz de olmadı ! ama olmalı ! olucakta ..görüceksin çok değil 2 sene ! bana veda eden joker ! adamlığını bi kenara bırakıp çok sevdim çokk ! dediğin o kızı kurtarmış olduğun o sürgene tekrar bıraktın sen ! ve ben ordayım dibindeyim bir çukurun bir ses yok ! insan yok ! gölge yok ! hiç hiçbirşey yok.. gözlerimi kapadığımda gördüğüm o yüzün yok ! bunun tek sorumlusu sensin !
ruhumu çalan adam ..! son bir kez daha elveda !..
bide birkaç sözlerden ibaret ..

mstafa : hiç hoş değil, çok çirkince, insanlar nerde ? gerizekağğlıı .enfeksiyon kapmış mustfa .D
büşş : kırmızı ojeleriyle attı kendini o yağmurda ramo değerini bil koççum .d
ramo : aşkım ışık tuttum .D
ceyhan : motorsuz çıkmam abi
esra : ama aşkımm, ceyhanım .D
ferhat : çin çan çon .D
bende : allaha emanet ruhuma ruh katanlara hürmetler ederim ..

hea unutmadan ramo bi geldi yemin ederim ter bastı allahım bide evlenseler -40 kiloyum .d
of nyse bgün mutluyum ya keyfini çıkaryım dedim .d mustafa çok bakma gözlerin ağrır
dua ederim tanrıya saçların uzasın . yoksa o şapkanı ömür billah çıkartamazsın başından caponlarım seni .D
ne gündü bee ! heeyytt .. sabahın köründe buluştuk sınava gittk .. mostafa yine ağaç olmuş bi vaziyette bekliyo norr boğucam seni hehe !
neyse. sınava girdikk ki girmez olaydık 2,30 sa. snvda kaldık suç kimde tabiyki mustfa .d delirrti beni lan nor yağmur yağıyo o sırada pehh !
tolga (l) masaya vurdu .. biz 3 müz büşş bn mstafa tolgaya bakıyorz .d
gülümsedi sonra . mustafa bayramda benden konuşmuş tolga hocayla .P hihi .d sonra kırmızının yavrusuna gittk dağıttık yine millet kızıcak ama kızamıyo kızsa o kalabalıkta zararlı çıkar suratları çok aptalcaydı.
komikti lan .D kiliseye de gidemedik bugün mustafa son sözünü söyleyemedi tanrıya ! neyse haftaya .. valla güzel gndü lan (l) hepinizi çok seviyorum itler .D
eve geldim darrell 'a konuştuk.. dertleştik özlemişim ..oda öyle söyledi..hayat herşeye rğmen güzelmş be bugün tanık oldum .
zaman geçmek bilmez sanırdım,geçiyomuş be abi..lan bugün birine patlamadım ya hele o göbekli herif neydi ya .
yine de susmadım sözüm ilgili yerlere iletildi .d ruhumu kanlara bürüdüm.. sirkelendim.. kendime geldim ki hayat böyle daha güzelmiş.
melankoli.. elveda bi sie go ya ! .d neyse.. öyle uykum varki 07.30da
kalktım fakat geç kaldım bzmkiler yine isyanlardaydı . bilirim okurlar burdan özür diliyorum .
söz kiliseye gidicez hatta mumlarıda yakıcam patrick den çikolatalarıda çalıcam .P nyse yastığım beni bekler en değerli hazinem .karga tüğünden yastığım
gidiyorumm elveda.. keyifler bilir ben değil..
ben bilmem hiçbirşeyi cinler bilir.


'' Bir çocuk gördüm uzaklarda ! Biraz çocuk..biraz adam.. biraz hiçti .. ! ''
Sorma !
sabah kalktım ya bütün cinler tepemdeydi.ığy.face açtım,açmaz olaydım..kaan die bi angut bşiler yazmış yoruma snra şu şaban mı ne benim mink kuşun resmine edebiyat yapmış !
konu harbi edebiyat ! minik kuş iyi yorumlarla cevabını vermiş tabide.. hele şu kaan mı ne bok varya beni çldrttı ama iyi laflar koydum bi güzel engelide basmışım pehh..
Ziktired ! sokak çocuğu laflarını 23 nisana sakla boşa gitmesin ..
neyse.. gelelim bizimkilere..
bizimkiler derken anladı onlar.. şimdi bana çok kızgınlar biliyorum.. ama onlara açılıcak drumda bile değilim bak size bile ! ailem ya onlar ! .. ama şimdi inan gücün dışında yılsevim sen başkasın.. bliyorum kızgınsın bana ama olmadı.. görüşemedik ama bu sefer ben yapıcam elimden geleni yemin ederim ! kızım sen kardeşimsin..çok değerli..sizi çok seviyorumm.. çok kısa süre içinde hepinize affettiricem kendimi.. bilmek istemesenizde.. Sizleri gerçekten çookk seviyorumm !
hiç keyfim yok.hemde hiçç! böyle bi drgnluk bi halsizlik.. sizinle gülmeye okdr ihtiyacm vardıki ama olmadı lanet olsun ki olmadı..
kuzuların sessizliği...

2 Aralık 2009 Çarşamba

daha küçücüktü.. günahsızdı,bir melekti o daha 12 yaşındaydı.. bugün en yakınları ve biz kaybettik onu..ben çok iyi tanımıyorum o meleği..görmedim de ama acısını hafiften hissedebiliyorum..şimdi gözyaşları var..isyanlar var belki de. ama kimse bilemez ki o bir melek kimse şimdi düşenemez onu ben uzağım size ben düşünebilirim.
hiçbir günahı olmadan cennete gitti o..keşke bende o yaşta ölseydim..bir daha hiç doğmadan..12 yaşında ! hayatın kötülüklerini görmeden gitti o. kendi acısı vardı o yüzden hayatın acısını hiç tatmadı. kansermiş.ölüme bağışladık onu ve cennet bir melek daha kazandı onun sayesinde. ruhu daha baş ucumuzda ben ölmedim diye çığlıklar atıyor ..''herkes neden ağlıyor! kimse beni neden görmüyor'' diyor o şimdi..yalnız değilsin melek.. sadece bugünlük yalnızlık çekiceksin.sabret melek ..sen çok dayandın bilirsin..ardından gözyaşı dökmesin kimse.sana fazla acı çektirmesin dua edicez.. yalvarıcaz tanrıya .. çok yukarlardan biri seni aldı bizden.. üzülme hepizin sonu aynı..ama birçok fark var..senden çok fazla günahlarımız.. yaşının 2 katından 4 eksiğim.. hayatın tüm neşesi,üzüntüsü,mutluluğu,üzgünlüğü hepsi yalandı bu hayat yalan aslında biz yaşamıyoruz bu bi tiyatro ve biz sahta oyuncularız..tek gerçek varsa oda ölüm. ve herkes şimdilik ölümsüz.kimse hiç kimse yoktan var olmadı.bir güç getirdi bizleri buraya yüce tanrının eserleriyiz biz ! inandı birçok şeye yaşadı..yaşandı..ama küçüktü yaşıycak daha çok şeyi vardı kaldıramadı,dayanamadı daha fazla bu acıya..tıp değildi herşey suçu onlarda arama acın çok yeni biliyorum. bağırsın onlara '' Onu sen öldürdün !'' Aslında onu kimse öldürmedi. oda seçmedi ölümü..herşeyin yalan olduğu hayatta ölümden gerçek 3 sebep daha varmış bugün öğrendiğim. doğmak,yaşamak ve ölmek..Bir bebek dünyaya geldiğinde suratı yaşlanan insanlara benzer. ya da ben öyle görürüm.kırışmış olur .huysuz olur çirkin olur, en sevimlisi bile. siyahın matemi bugünde kendini gösterdi yüzünü.. karalar giysin herkes. acısı daha çok yeni.ben mutsuzum ve benim mutsuzluğumdan mutlu olanlar var. yıllar önce bana sorulan soru.. '' Mutlumusun mutsuz olmamdan ! '' facebookta paylaşmıştı. ben çok mutlu olduğumuzu sanarken..o öyle düşünüyomuş biz o sabah buluşmuştuk. biliyomusun bana ogün '' seni seviyorum''
demişti.. sonra işe dğru yol aldı bende kursa .. sonra bir mesaj geldi.. ben bizim bi masal olduğumuzu düşünüyorum. biz gerçek değiliz biz oyun oynuyoruz. bu alçakca mesajın sayesinde kalakaldım merdivenlerde. oturdum gözyaşlarımı siliyorum bir yandan yalvarıyorum sana '' bırakma beni '' ve sevgili çoktan gitmişti.. ve yine bir mayıs ayıydı.. ben her bulduğumda onu kaybetmekten korkuyordum.onunla olduğumda sevinemiyordum bile her an gidebilirdi çünkü ne olur terketme sensizlik çok acı !
çoktan gitmişti..ve ben boşuna yalvarıyordum! çoktan birini bulmuştu..ve adı pınardı..karşıma çıkardı resmi işte bu dedi bu! yutkunamıyordum. artık benim ruhum dediğim adam bana bunları söyleyemezdi 6 ay sonra 4 senemiz biticekti.. Sen göz göre göre 1 ay bile tanıyamamış olduğun bir fahişe için nasıl terk edebildin beni ! ben fahişe derim ona çünkü oda seni aldatmıştı.. senin beni aldattığın gibi.. aynı acıyı sende paylaştın. Ve benim için yaşanan hiçbir aşkın değeri yok artık ! ondan böyle pesimist ayaklarım, keyfimden değil bunlar.. içim çok acıyo biliyormusun. öyle acıttı ki beni bu hayat .. Ve eminim tanrı var bugün ve beni duyucak ! bana yardım edicek geçde olsa mutlu olucam.. bugün elimi yaktım ! acısından yazıyorum bunları öfkemden ve acıdan ne yazdığımı bilmiyorm! sızlıyo..kalbim gibi acıyo oda ! tüm kötülükler rahat bıraksın beni ! ben kimseyi sevmek istemiyoorumm !!!
BAŞROLDEYİM.HER SAHNEDE HİÇ ROMEOM YOK..HEPSİ SAHTE !

27 Kasım 2009 Cuma

çık çocuk dışarı bugün senin günün. etrafına bak bir nasılda gülümsüyor güneş pencerene kalk hadi çocuk bugün senin günün.gez dolaş ak gecelere. metalcisin ya hani kafa salla kus bağır karış tüm kötülüklrere at içindeki nefreti çocuk ama ağlama bu kez gül, eğlen karışıcak kimse olmasın sana bugün. erosuna muhtaç bedenine daha fazla acı çektirme.
çık çocuk dışarı bugün güzel bir gün . bugün doğdun sen ve istanbul yeniden doğuşunu kutluyor bugün tüm sevinciyle.hatalar yap afedilmesi kolay olan. farklı bedenler tanı kendine.ruh bil hadi başka bedenleri sevdiğini san bu gece ! farklı ol güçlü kıl kendini.benim olmaa da başkasının ol. için kabul etmesin benliğimi.öyle sevil ki sevdiğin gibi onu ! adını söylemek istemiyorum! işte onu !.. Sen sevil aşık olsunlar sana tapsınlar. beni boşver iyiyim böyle . sen mutlu ol orjinal adam .. bende mutluyum. uzaklardaki ruhumla ..
hadi çık dışarı çocuk bugün senin günün .bugün doğduğun benim ise birkez daha sensiz öldüğüm gün..
BİR SES VER !

ufak bir ses uzaktan belirdi.
'' iyi bayramlar nur .. '' delirtti beni bu msj ..Ve tüm olaylar bayramlardan nefret ediyorum biliyor musun? insan seslerinden tanımadğın yüzlerin sana gülümsemesi.saçmalıklar bayram telaşı.yok misafirlikmiş.yoğun kalabalık. eski bayramları özledim dedemin bana verdiği şekerleri özledim..dedemin saçlarını taramayı
elini öpmeyi özledim dede ellerini ! yüzünü görmeyi yıllardır göremediğim. sen başkaydın hep.hep özeldin.kimse sen değildi olamazdıda.ben seni özledim dede! beni savunmanı annem kızdığında.beni sevmeni özledim,saçlarımı okşamanı.seni o iğrenç toprağın altında görmeye dayanamıyorum anlıyomusun! sen orayı haketmedin! biz sensizliği haketmedik.biz küçüktük. sana öyle ihtiyacımz vardı ki. anlatamam hele de buğra . oseni hiç görmedi dede o kadar isterdik ki görmeni.gözleri,saçları,elleri aynı sen. Sana öyle ihtiyacımız var ki anlatamam. boşluğun asla dolmadı yıllardır.
dedim ya sen hep başkaydın.dede resimlerine bakamıyorum inan .sensiz kaçıncı bayram bu sayamadığım. saymak istemediğim kaçıncı bayram. onlar hak etti ölmeyi sen değil.!

SENİ ÖYLE ÖZLEDİM Kİ..

yoktun yine ..

25 Kasım 2009 Çarşamba

bedenim ruhumu taşıyamıyor artık.eridi ruhum uğrunda.gördüm bugun sözlerin hiçbir anlamı yokmuş fark ettim.öyle baktı ki..gurur olmasa geçer karşına hıçkıra hıçkıra ağlardım ama bu ilk değil ilk gidiş değildi bu bedenim alıştı artık terk edişlere.
sende mi be ????? sende mi ! .. bu defa unutmak gerçekten çok güç.bakamadım sana sen sinirlendin belki ama inan böyle olması gerekti içimde anlam veremediğim öyle sert isyanlar var ki..sustum,içime attım.içime atmaktan delirmek üzereyim! artık bir ses ver diye yalvarıcağım nerdeyse.ama sen o değerini kaybettirdin.keşke yine sessiz kalsaydın da bu duruma gelmeseydik. sadece gözlerin konuşsaydı benimle eskisi gibi.ben öyle heyecanlansaydım da böylesine acı çekmeseydim. ruhum ağlama sil gözyaşlarını.ben öldün sandım ama sen benden de güçlüymüşsün anladım.olsun ben yine severim seni tüm zorluklarınla.tüm benliğimle.ilk değildi bu başıma gelenler.2.kez eridi ruhum ayaklar altında.parçalandı. sevmek zordu sevmek çok zordu peki sevilmek ?! ikiside eşitmiydi.sevilseydim,severdim.ama seviyorum işte ötesi yok.ölüm bekletme beni daha fazla. halim gerçekten harap oldu.ızdırap dolu son 2 yıl..beni benden yeteri kadar çaldı.suskunluğum,sessizliğim işte bu yüzden bende istemem mi eski ben olmayı ?! ama elimde değil. yutkunamıyorum bile kelimelerin ardından. insanlar çok itici geliyor farklı yüzler tanımak istemiyorum. esmermiş sarışınmış umrumda değil kimse! adını söyleyemediğim ama çok çok ruhumu uğruna bağışlayacak kadar çok sevdiğim 3 kişi ! benliğimde benim olan 3 kişi. ben ölmeden öldürmeyin kendinizi..dayanamayacağım tek şey..öyle özlediki kalbim ve ruhum .! yanımda kal ne olur.. sen! sana diyorum!nokta koydum en güzel günlerime sayenizde .
RAHAT OLSUN HERKES !

23 Kasım 2009 Pazartesi

hayat devam ediyo..ve ben her sabah uyandığımda susuyorum ölüme.kalkıyorum sıcak yatağımdan soğukça. bileklerime bakıyorum ve sonra aynaya,ağlaya ağlaya..biri bak der bak gözlerime ne görüyorsun? herşei dedim ama yalan söylemişim kayboluşlardan başka hçbirşey yoktu gözlerinde olmadı da zaten.ben gidiyorum adımlarımın götürdüğü yere.kahpe dünyanız size kalsın.bak 19 sene geçti.hergünüm eşit birbiriyle.soğuktan buz kesti kalbim.hiçbir aşk hiçbir ruh ısıtamıyor bedenimi..
gölgem beni yalnız bırakmayan tek şey. ben ölümü özledim anne.ayrılığın bir diken gibi saplandı ruhuma.kimse çıkartamaz o dikeni.kimse koparamaz içimdeki seni.bir ben bilirim bendeki seni.birde beni gökyüzünden izleyen yüce tanrım!belki birgün çıkarsın karşıma geldim dersin.. ''Ben geldim! '' o zaman ben kanlar içinde olucağım.
kan revan içinde bütün kahbeliklerden uzak..Ölüm ne garip şey anne?..Gülmek neydi nasıl gülerdim birine burda öğrenebilirim belki.bu sahipsiz ceset sana aitti.bu intihar değildi bu bir cinayetti.sen intihar etti dedin.beş para etmez gururunu yine yellere serdin.yalanlarınla yatıştırdın insanları.burnumda tütüyor kan kokuları.yakında çürür cesetim.kurudu artık burda düşlerim.soğudu bedenim.bedenim değildi belki ama ruhum sana emanet sahip çık ona. gözlerimin altındaki morluklara elveda.beni çirkin gösteren aynaya,birde vişne çürüğü kutum. sende çok özel eşyalarım var.bu arada gerçekten ölürsem mezarım siyah olsun.bide tüm kötülere söyleyin bari orda uğraşmasınlar benimle.Ruhum intikam için herzaman peşinizde fırsat kollayacaktır emin olun.ellerimde yakanız bu sefer.Ben uzaktayım,sizler çok yakında !

18 Kasım 2009 Çarşamba

sana anlatıcak çok şey oldu..etrafımdakilerin anlamını anlayamadığım ve anlam veremediğim bakışları artık umrum da bile değil! ben yine de mücadele ediyorum seviyorum insanları en azından sevmeye çalışıyorum,elimden geldiğince.evet biri var.
değer veren ve değer verdiğim biri.ama var yani en azından sözleri var.bir ruhu var.
yaşamaya değer.bugün sisli istanbul..ne güneş doğar. ne yağmur yağar.ne güneş açar ne yıldızlar kayar..hiçbirşey olmaz o bulanıktan başka..bana kızarlar '' aşkı bulmak için neden bu kadar acele ediyosun ? ''neden mi ?
hayat beklediğimden de kısa artık benim için.ve ben yaklaşık 1 yıldır bi boşluğa düştüm.o boşlukta ilgisiz,karaktersiz,ruhsuz,çiftkarakterli insanlarla karşılaştım..
ama hep sevdim sandım.en önemlisi de sevilmeden, sevildiğimi düşündüm.insanları sevdim sandım ama kimse o değildi.Belkide olamazdı.hiçbir göz onun baktığı gibi bakmadı.onun sevdiği gibi sevmedi.onun karıştığı gibi karışmadı.ama ben hep öyle olsun istedim.tapayım ona tek o olsun istedim.ama olmadı kimse kaldıramadı bazı şeyleri.yemedi mi demeliyim ?! ve şimdi biri daha var.severim onu ruhu var.ilgisi var kıskançlığı var.hayalleri var en önemlisi.hayallerimiz var.tanrıçam der. biterim..herşeyin ilki güzeldir inan buda güzeldi..mesafeler umrum olmamalı evet olmamalı ! hiçç..!bazı şeylerin yaşanmasına engel değildi bu ..öyle sevimli yaramazlıklarımız oldu ki kısaydı belki ama güzeldi.yaşanan herşey güzeldi ve ben yaşadığım hiçbirşeyden pişman değilim.joker,darrell,cobain hepsinden birşeyler kattım kendime..Ve şimdi yepyeni bir hayatım var.yepyeni bir ben.. 23,59 o bu saatten nefret eder bende.her sn. daha çok büyüdüğümü söyler ki ben zannetmem.ruhunu feda eder. sahip olduğum en değerli kişisin der.bedenlerimiz ayrı olsa da ruhlarımız hep bir der.herşeyinle beni tamamlıyorsun der.biri beni böyle sevebilir mi gerçekten hala inanamıyorum . sevilen kişi ben olabilir miyim.? uzun bir aradan sonra..belki sade bir söz ama inan kalp atışlarımı değiştirecek kadar güzeldi.hayatta her cümle birçok şeyi anlatmaya yeterli bence.farklı bedenlerde farklı beden başka ruhlarda birbaşka ruh. ve kalbin içinde bir başka kalp daha.hayatın gerçekleri boş bir kahkaha ..insanın en büyük değeridir psikolojik değer.anlatmak istedğim düşünceye daha uygun bir biçim oluşturamıyorum.Ve tanrıya sonsuz şükür. yarattığı ve yaratacak olduğu tüm yaratık ve insanlar için..Ve bu tatlı çocuğu bana bağışladığı için.beyin..kalp..ruh.. hissederse.. sevebilirim !..
Schizophrenia..
kalp beyin ruh ..
schizophrenia..[L ! ]
ölüyorum ölüyorum ölüyorum
böyle bişi olamaz !
iyiki tanıdım ya ! iyki
teomanın 20si dğm günüydü !
o artık 42 yaşnda !
1967den bugüne
taparım !
'' Ben hastayım .. ''
yüxek doz ilaçlı !
zuhazuhahzuhaz !
kafalar bi dünya
....
!!!!
bu hayat hiç bize göre değildi.pazartesi doktora gittim.losiram die bi ilaç verdi.ilaç beynimle birlikte bütün bedenimi uyuşturdu 2 gün ölü gibi yattığım için annem ilacı attı.başka bi doktor arıyoruz.. beynimden birçok şeyi sildi ilaç. keşke bazı şeyleride silebilseydi.neyse bugün kullanmadım ilaç yok çnki. etkisi hala sürmekte sanırım 2 gün kaldı geçmesine ..bugün güzeldi kouföre gittik adnanlara ..
adnan başkadır ya .. çok severim onu ben severim annem sever teyzem de teyzem alıcakmış adnanı :) ay ne güldük :P bide adnanın yakın arkadaşı mehmetle tanıştık bugün daha önce adnan dolayısıyla resmini görmüştüm. oda çok iyi biri sürekli kızarıyo yanakları hehe :) 1den 5,30 a kadar koufördeydik. oraya gidince öyle oluyo zaman öyle çabuk geçiyo ki anlatamam. evet biz bi aileyiz.birde..schizoprenia . allahım acil şifalar ver ona nolur.. o çok iyi biri hemde çok ! herşey düzelsin artık biran önce . nefes almaya halim kalmadı artık ve biliyorum benim gibi birçok acı çeken insan var .. hepimize yardım et..

15 Kasım 2009 Pazar

ne zaman birşeyler yolunda gitmeye başlar ? ya da sen ne zaman konuşursun birşeyler.böyle suskun kalma gerçekten çok bunalıyorum.. ne bir ışık ne bir haber var senden..gittikçe canımı sıkan herşey çoğalıyo.sanırım anneme hiçbir zaman olmadığım kadar ihtiyacım var. yine bana güzel masallar anlatsan anne. yalan da olsa mutlu olsak.ya da keşke tüm bu yaşananlar masal olsa. kabusla yaşamaktan bıktım artık.biri beni uyandırsın artık.dünyanın mutlu devam edeceğine kandırsın biri beni bu yalan sonsuza kadar sürsün böyle.tanıdığım sahte insanlar yüzünden aşka olan inancımı kaybettim.karşıma hep maskeli kişiler çıktı. ama iyiki arkadaşlarım var.. beni hayata bağlayanlar..özlem duyduklarım..!
- bir gözlerin vardı ki .. geceden de karanlık !
aklıma düştü yine.. Lanet olası gözlerin..
seni seviyorum
seni çok seviyorum
seni ölesiye seviyorum ...
meleklerin kıskanıcağı kadar çok ...

12 Kasım 2009 Perşembe

kalem sercan da

Doğum günümdü biliyomusun...
Beni sevdiğini söyleyen herkeze;
Lanet olsun!!
Yalan söylüyolar..
Doğum günümdü biiyomusun...
18.......
18 tane 8760 saat ırzıma geçti hayat
Gebeyim hayattan..
Doğum günümdü biliyomusun...
Evet yoktun sen ama öyleydi işte, ben doğmuştum
Aşklar bitmişti..
Birileri gitmişti..
Ve ben doğdum.
Ölenler oldu,
Ağlayanlar oldu
Ve ben buna rağmen doğdum.
Doğum günümdü biliyomusun...
Ve sen yoktun...
Mesafeler vadı aramızda, aşamayacağımız duvarlar
İmkansız deildi belki ama ona yakındı varlığın.
Acı çekmek belkide kaderimizde vardı.
Doğum günümdü biliyormusun....
Ve ben sana dokunamadım.....




"Sevda gibi kanımda can verirken elimde
Pençe gibi düşümde uy değil uyku değil
Uy değil uyku değil
Bir gül biter içimde
Gecenin tam üçünde -fikret kızılok-"
gitmelerdi canımı acıtan..terketmeler..gitmek zorunda kalma ihtimaliydi.gitmek istemeden. tüm sorularımın cevabını gözlerinde bulduğum adam ! soyun bütün yalnızlığını ak bedenime.bizi sus ve bizi konuş.hisettiğin herşey biz olmalı!
sus diyorum çünkü susarakta yaşayabiliriz bizi tıpkı hayat gibi.nefesim senin devrelerinden geçmiştir benim..seni susamışımdır bir tek!sadece senin sevdiğin şarkıları haykır bana ! (pantera l'm broken mı demeliyim ? herneyse..)sadece senin bildğin notaları hisettir ruhuma.ve o şahane parmaklarının gitarına dokunduğu anları..iki sevdiğim ses.. bir elektro sesi birde sevdiğim adamın sesi ruhuma işleyen. hiç dinlemedim sesini ama hisettim.bana ''nur '' deyişinden.öyle andı ki o
bir daha yaşamak için elimden ne gelirse yapardım.Ama artık değil..Ben senin bana verdiğin değere karşı hisettğim inancı kaybettim.kaybettirdin mi demeliyim ? ..
keşke hiç tanımasaydım..ya da tanısaydım da sadece adı olsaydı tanışmak.elinde olsa keşke dilimin bütün cümleleri yine sana hitap etse.Kalbimin kırıklığını düzeltmek için birşeyler yapsan.ama sen bunları hisettiğimi bilme yine de. zorluk çekiyorum anlatmakta bazı şeyleri. zamanla hayata merhaba diyicektik seninle.ben zamanı unuttum.ama sen başka zamanların peşindesin..benim adımı düşün biraz da olsa bende yaşa ! bende hissedeyim seni.o kadar kızıyorum ki bulunduğum hayata öznesini yitirmiş o kadar çok kurulucak cümle var ki.. kızgınlıktı biraz ,nefrette oldu isteksizin,sevgide vardı içimde küçük kaldı büyüyemedi yokluğun sayesinde yeşertemedin.!ama yine de ölme benden önce ruhum .. orjinal adam..sana son !
NoRaNuR !

'' Kanasa da yalnızlığım sanadır nefes alışım ! '' ...
söndü ışıklar.benim gibi gece bekçileri müzik dinler.hayal kurar gelmeyen sevgili başrolü oynar.ben çaresizce beklerim.Ruhum dans ederken gözlerim ağlar.umut eder kapı çalar.kavga çıkar müzik sesi.kapı kapanır.Aldırmam açarım ardından yumruk sesleri.umursamam ben duymam.kulaklığı takarım.aynaya bakarım göz kırparım.saçlarımla oynarım.saçlar yere dökülür.sabah olur annem gelir.''odayı süpür!''küfür edilir, isteksizdir.oda süpürülür.pc açılır.face,msn,org derken akşam olur.ertesigün dayanamam atarım kendimi.süslenir,boyanır evden çıkılır.sahilde bi tur atılır..buğrama giderim karşılıklı bu-bu deriz ! bunaltırım onu içim rahat eder .eve gelirim sonra gece olur.uyumak ölüm olur yatakla boğuşurum! yorganı çekerim korkudan boğulurum.uyurum gece uyanırsam korkarım.uyanırım gölgemden korkarım ! sonra yastığa giderim yastık uyut beni.uyuyana kadar yok maymunlar yok kurbağalar,kargalar,böcekler derken çıldırırım.ortak msj atar uyuyomusun :D kontör yok,kriz var lanet olası her ota boka indirim olur kontöre yok !anlayacağın buyum işte .. hayata bu kadar isteksiz biri..bomboş bir defter verilir eline.önce sevinirsin ben doldurucam diye.sen doldurana kadar senaryo yazılır bile .sonrasını yazmaya bile gerek yok zaten ÖLÜM ANI(+18) VE BEN HALİME GÜLERİM ! (:
söndü ışıklar.benim gibi gece bekçileri müzik dinler.hayal kurar gelmeyen sevgili başrolü oynar.ben çaresizce beklerim.Ruhum dans ederken gözlerim ağlar.umut eder kapı çalar.kavga çıkar müzik sesi.kapı kapanır.Aldırmam açarım ardından yumruk sesleri.umursamam ben duymam.kulaklığı takarım.aynaya bakarım göz kırparım.saçlarımla oynarım.saçlar yere dökülür.sabah olur annem gelir.''odayı süpür!''küfür edilir, isteksizdir.oda süpürülür.pc açılır.face,msn,org derken akşam olur.ertesigün dayanamam atarım kendimi.süslenir,boyanır evden çıkılır.sahilde bi tur atılır..buğrama giderim karşılıklı bu-bu deriz ! bunaltırım onu içim rahat eder .eve gelirim sonra gece olur.uyumak ölüm olur yatakla boğuşurum! yorganı çekerim korkudan boğulurum.uyurum gece uyanırsam korkarım.uyanırım gölgemden korkarım ! sonra yastığa giderim yastık uyut beni.uyuyana kadar yok maymunlar yok kurbağalar,kargalar,böcekler derken çıldırırım.ortak msj atar uyuyomusun :D kontör yok,kriz var lanet olası her ota boka indirim olur kontöre yok !anlayacağın buyum işte .. hayata bu kadar isteksiz biri..bomboş bir defter verilir eline.önce sevinirsin ben doldurucam diye.sen doldurana kadar senaryo yazılır bile .sonrasını yazmaya bile gerek yok zaten ÖLÜM ANI(+18) VE BEN HALİME GÜLERİM ! (:
seni hep kötüledim ya istanbul ! sen hiç ağlama olur mu , dayanamıyorum.senden çok şey aldım ben.öğrettiklerini uyguladım belki kaybettim ama hep mücadele ettim.yenildim.düştüm belki ama hep kalkmayı bildim.sen ne olur ağlama dayanamam ..
sevdiklerimi sen bağışladın bana! kaybettiklerimi sen yok ettin. sen hem nefret ettğim hem de çok sevdiğim birisin istanbul ! beni benden aldın yok ettin. nefessiz kaldım.ama sevmekten vazgeçmedim bazı şeyleri..etmiycem de merak etme ! ama sende anla artık.Ben sana yanlış yapmadım ve lütfen sende yapma yeteri kadar yara aldım sayenizde.yeteri kadar kaybettim sevdiklerimi.benden çok şey istediler istanbul..çok şey beklediler benden.. yapamadım! yapamazdım! hep kaçtılar..ben kovaladım..koşmaktan yoruldum .. sonucunda seni bulmak varsa yine koşarım .. hiç durmadan usanmasan ama bir ses ver..gelicem de bana! ya da olumsuz birşey söyle uğrunda çürütmek istemiyorum daha fazla bedenimi ! yüzüm gülerdi bakma..ama içim hep kan ağlardı..şuan bunları yazrkende ağladım! ağlarım ! tutamadım kendimi..böylesi gerçekten daha iyi.çok daha iyi!gittiğin günü hatırlarım! farklı bedenleri gözüme soktuğunu..işte bu deyişlerini ! lanet olası o cahil düşüncelerindi beni bu hale sokan ! senden nefret etmem gerekirken hergeçen gün sana daha çok bağlanmaktan korkuyorum! kendimi çekiyorum senden gücüm yettğince..Ne yapsak boş!bir fırtına çıksa alıp götürse beni birçok şeyden uzak kalsam,tek kalsam da değerini bilsem şu gereksiz bedenimin.sana bakamayan gözlerimi paramparça etsem ellerimle ! bu gücü bulabilsem kendimde.bazı kelimeler gerçekten kifayetsiz kalırmış,bazı şeylerin yanında.söyle bana ruhum! çok acıttı seni çok kanattı..ona sevmediğini söyle,söyle çıkmasın karşına bir daha . ben daha fazla konuşmak istemiyorum ! gücünde dışında bu sefer cümle kurmak .. :,(

11 Kasım 2009 Çarşamba

JKR ** NoRa 04-09

Bir varoluş hikayesidir hayat . sigaranın ilk nefesi kadar tatlı, zifiri kadar can alıcıdır ! (+++++)
sessizliğim..suskunluğum..sevdiklerim..sevmediklerim..uğruna öldüklerim..verdiğim değerde ve alınan değerde üzüldüğüm..acı çektiklerim..nefes alışlar..terketmeler..aldatmalar..seviyesizleşmeler..yalandan yere sevmeler..argo konuşmalar.. ve dibine s*çılan bir hayat ! beynimi kemiren bir çok soru işareti..
sevilenlerin kayboluşları .. bedende hissedilen müzikler.. ruhuna hitap edilen şarkılar..nefretler..öfkeler..fahişeler..kimse görmedi mi ? kimse duymadı mı bunları ? sen neden sessiz kaldın bu kadar joker ! ? hayatla hala iç içesin .. hiç mi canını yakan olmadı .. bilirsin seni en iyi ben tanırım ! beni de sen .. hep mi suskunsun ! hayır bu geçmiş olmamalı .. geçmiş bu kadar sessiz,bu kadar öfkeli bir geçmiş bu kadar nefret dolu olmamalı .. sen hak etmedin hçbirşeyi sen mutlu olamazsın ! sadece ben sensiz kalmadım .. beyninde ki bütün düşüncelere nokta koyuldu ardından . ben üzülmedim ayrılığına .. öldürdün beni sen .. tükendim ..
herkes sana benzerdi.. herkes sendi.. senin taklitçin.. yürüyüşünü,o aksi bakışların bile taklit edilirdi ! sen kimdin ? ben seni nasıl tanımıştım.. defolup gittiğin gün beynimde sana ait ne varsa yok ettim. gitmene izin verdim sustum ama nefret ettim senden.öldürmek istedim o an.ama ben kendimi öldürmüşüm meğer.. aşifte bi şehirdi istanbul ..7sinde neyse 70inde de oydu ! çıkaramadı seni rahminden yuttu istanbul..
çünkü yok etmeliydi seni ki birdaha çıkmamalıydın karşıma. kmse bana joker dememeliydi.hiç kimse !! bugün 12yi vurunca saat 4sene olucak seni tanımama ! keşke dememek için zor tutuyorum kendimi.ben sana beddua etmedim ! anlaşılan o ki sendin o kuyumu kazan..halime bak çamura bulanmış çaresizce bi el uzatmasını bekliyorum birinin. Gitmek kaybetmektir..! giden sendin peki ben neden kaybettim.??
ruhumdun ! ruhsuz bıraktın ...

10 Kasım 2009 Salı

kalem sercan da


Hiç birşey olmasın...
Yokluk?.. Valık?
Donsun.. Dursun...
Donuk donuk durağanlaşsın kalplerimiz, durağan durağan dursun zaman denilen saçmalık potansiyeli.
Gözümdeki yaş dursun yanağımda.
O sussun bişey demesin artık.
Aşk kalsın gittii yerde. Artık her neresiyse orası -bilmek bile istemiorum-
İnsan denen tipler başkalaşsın karakterlerinde, yok olsunlar, kül olsunlar...
Beni temize çeksin kalem tutan ellerin.. Kırılmasın tahta uçlu bıçaklarım. Ete girsin, morarsın eklemlerim.
Kimse sözünü etmesin tüm osözlerin, adı bile geçmesin geçmişliklerimin.
Kendini paralasın yokluğum.
Yokluk?..Varlık?
Bir yara daha almasın kızıla boyanmış lavralarım.
Öyle pis öyle pıhtılaşmış biyer olsunki kalbim, sakın kimse girmeye kalkmasın.

- Varlık yoktur nora! Ben aslında yokum, yok ben diye bişey. Senin kafanda kurduun bi kaçış kapısıyım, muhabbete bi ortak... Ben sadece unutulan dostların yansımasıyım. Eski bi hayalet...-

8 Kasım 2009 Pazar

bambino'mmmm
bugün içimdeki bütün pisliği kustum abi .d
kardeşimle barıştımmm :)))
öyle keyfim yerinde ki sorma
herşey çok daha güzel olucak ve biliyorum ki
bu benim elimde
yeni bir ben yarattım kendime bugün
pozitif düşüncelerim ve ben .
nihaha .D
anamm bizim grubu çok özledimmm !!!
kuzuların sessizliği !
hayaliniz hep gözler önünde
hepinizi çookk seviyorumm ..!
bide sevgili ortağım :) saygı değer sercan
dergide çalışıyo .. güzel yazılarını benimle paylaşıyo
burdan çok teşekkür ediyorum ona ..
hepinizi çookk seviyorumm
yarın görüşürüz . ;))
aşKa antipati duymak ...
birini seviyorum öfkeli ..
öyle biri ki dünyası bütün olumsuzluklarla kurulu .
ama seviyorum ! bence herkesten farklıydı o
gözleri,saçları olsun ama farklıydı ..
ya da benim paranoyalarım :/
öyle birisini seviyorum ki
alçak düşünceleriyle isteksiz iç içe olduğum
ve öyle biri ki ;
hayatımı ellerine bir oyuncak gibi bağışlayablrdm
istemedi !
konuşurdu saatlerce ..
susmak bilmezdi ..
hayal bildği sahte masalları vardı
bana anlatırdı..
benimle birlikte oda inanırdı .
yalandı !
ama aptal bi oyuncaktı oynadığı .
ruhsuz,cansız ve bir okadar sahte !
bunuda es geçtim sevmeye devam ..
kısa bir süre içinde deli gibi aşık olmaya az kaldı
diyecektim ki ;
bize ayrılan sürenin sonuna geldik !
izledğim yoldasın !
herzaman gördğüm !
ömrümün sonuna kadar görücek olduğum !
sahte sevgilim ..... !
yorgundu düşlerim hergecem ağlardı .. içimdeki nefret isteksizin her geçen gün genişliyordu .istemezdim böyle olmasını ama tesellim yoktu .terkedişler,gözyaşları,nefret dolu gözler,öfkeler katletti yüreğimi .
ihtiyacım olan kişi ellerindi . ruh bildi başka bedenleri !
içimdeki onu hçbrzmn farkedemedi .. etmesinde zaten . ve şimdi o biri yalnız !
istese olabilir benimle ama isteksiz..anlatmaya çalştın bazı şeyleri ama gelmedi içimden dinlemek .. çnkü anlatıcakların yine ya bi masal ya da bi senaryoydu ..
nefes alışlarım,kalp atışlarım azaldı ..hissediyorum ..mezara doğru yol aldı düşlerim !beni seven çok az kşi kaldı..tekrar söylüyorum bunun tek suçlusu benim !
seni sevmek istedim ..sana ulaşmak istedim ve yaptım da ! ta kii sen içindeki hiç olmayan beni eksilerden silene kadar ! yani beni öldürene kadar ..hançer gibi o ses tonunu bana bağışlayarak .haykırışlarımı duydu herkes ! ağlayışlarıma izin vermediler !benimle birlikte acı çektiler !isyan ettiler sana !savaştılar seninle haberin yok ! sen takmassın hiç .. ilişkilerinin ardından gülersin ..hep böyle misin sen ?!şimdi içimde yaşayan bir ölü var .. koskocaman bir acı yığını içim.ürkek gözleryle bakıyor sana ! yanımda kal diyebilmen için nasıl fedakarlıklarım olurdu bilemezsin ! çok birşey istemedim tanrım senden !
ya onun kalbinde kalıcaktım
ya da ölümü göze alıcaktım ..
seni severken bil istemedin .
hayat aldı beni gömdü toprağın altına ve orda canlı bir bedenim .
değersiz .. nefessiz !
hayatım böyle sıfatsız devam edicekse bir nokta koymak beni güçlendirir .
şimdi gidiyorum adeta.. sonsuzluğa yol aldımm .. fahişelerle dolu hayatınız size kalsın ! pişmanlığım yok hiçbirşeye karşıt..çünkü sevdiğim biri bu kadar hain olmamalıydı ! benim sevdiğim adam sen değildin !
sen olmamalıydın ...
büyük bir ceza veririm sana ..!
beni benden alır.. seni sana gömerim !
.....

'' Siyahı severdim hep birde gece mavisini ''

kalem sercan da


PSİKOZ

Ölüm gerçekten korkutuyor mu seni?
Nekadarda zavallısın.
Dolapların kapaklarını kapatmalıyım.
Hep annem açıyor bunları. Neymiş "hava alıcak" mış.
Keşke hayvan olsaydık. Onlar aşık olmuyor ne güzel. Oysa ben daha yeni koşmaya başlamıştım ve küçük aptal bir kız çocuğu gibi düğünümü hayal ediyordum. Gelimin siyah bir gelinlik giymiş ve tepeden tırnağa herşey simsiyah.
Siyah, En sevdiğim RENK, onu renk değilde ton olarak kabul eden otoritele inat. Daha küçükken mavi olduüunu zannederdim ama siyah. Tüm kainat düzeni onun üzerine kurulu.
Lanet güneş batar ve gökyüzü siyah. Matem siyah, ölüm siyah, kadınlar siyah, Çöküntü psikoz u yaşayanların e büyük ilacı çikolata; hammaddesi siyah, en güzel makyaj siyah, en güzel kadın o makyjı yapan. Ve aşk... simsiyah!. Güzel bir rüya görürsün ve aptalca gerçek olmasını beklersin, olmaz.. Hayalkırıklığı; siyah. Kötü bir rüya görürsün moralin bozulur; siyah. Ama en güzeli hiçbir rüyanı hatırlamazsın, sadece karanlık; siyah.
Hafıza.. Çok iki yüzlü. Kötü şeyleri hemen unutuyoruz. Zorla kendini, zorla. Hatırlamaya çalış. Onlara ihityacın var. Çünkü gerçek herzaman kötüdür. Yoksa insanlar niye yalan söylesin ki?
Neden mi böyle düşünüyorum?
Anlatsamda anlamazsınki. Seninde başından birşeyler geçicek ve anlayacaksın. Şimdi sen o küçük beyninde "ne saçmalıyor bu" diye düşünüyorsun.
Dur dur bir dakika... Nereye gidiyorsun?
Kalbini mi kırdım?.... Kusura bakma ama bunu yaşaman gerekiyordu. Kalp kırıklığı beni anlamana yardımcı olabilir.
Eskiden sesler duyardım. "Beni kurtar, yardım et" gibi. Sonra anladımki sadece kendimle konuşuyormuşum. Ne acı.. Tam bir paranoya hali. Sürekli krtarılman gereken bir durumda olduğunu düşünmek. Ama ya gerçekten kurtarılmaya ihtiyacın varsa?
Sessiz ol bir dakika. Bak.... Bak bizi izliyorlar.
Bak!!
Kim bunlar? Beni çok rahatsız ediyorlar.
Birşey mor parmakları ve kararış tırnaklarıyla piyano çalıoyr sanki.
Burda!!
Kafamın içinde...
Beynimi beceriyor sanki..
Sana kimse "sorun sende diğil bende, sen daha iyilerine layıksın" demedi mi?
Bana demedi.... Sorunu hep bende buldular. Doğru söyle bunu yapanı öldürmek istemedin mi hiç?
Zaman... Evet görecelidir. Ama emin ol az kaldı. Dışarı mı çıkmak istiyorsun? O temiş havadan bir nefes daha mı katletmek istediğni? O zaman lüzumsuz akan hayat damarların kırmzı bir çıkış kapısı aç!
Ve sakın!!...
Sakın hoşçakalma....
Dolapları kapaklarını kapatmam lazım.
Hep annem açık bırakıyor bunları...

kalem sercan da


HUZUR

Ölümün parmak izleri kalmış bedenimde.
Soğuk ve bir okadar can yakıyor.
Sabahlar uzak artık, ışığı görmekse küçük bir ihtimal zaten isteyen de yok.
Sadece acı hakim günahkar bedenime.
Sadece acı arındırır seni;
Sadece nefret.
Bakışlarım hafif kayık,
Ve ölümüme intihar süsü vermek üzere ellerim.
Öne eğilmiş başım yüzümden akan şeffaflığın yanaklarımda süzülmesine tak engel.
Boğazımda düyümlenen bir şey var,
Hala çözemedim..
Duvarın dibine çökmüş kalmışım.
Ellerim iki yana açık,
Bacaklarım dağınık,
Vücudum sabit,
Hayallerimse kayıpolmuş.
Kafamın üzerindeki pencereden girense, sadece karanlık.
Boşalltığım birkaç şişe bile unutturamıyorsa
Neye yararki bu aşk?
Biliyorum biliyorum; artık imkansız bile değil bizimkisi.
Zaten ben de sabahları aç karnına içilen bi ilaç kadar istiyorum seni.
Ne olur sanki bir günde ağarmsın TAN;
SUlanmış şehrin sokaklarına.
Karanlığa okadar alıştımki.
Git!
Ne olorsun git!
Ne yazık ki seni untmamın tek yolu senden nefret etmek.
Görmemeliyim seni.
Mantıksız, istem dışı hatta saçmasapan;
Ama ayrılık işte...
Hem insan yaşarken öğrenmemeli, ölümün ne kadar güzel bir şey olduğunu,
Siyahı beyaza tercih etmemeli.
Sen ilktin biliyormusun?
Özür dilerim!!!
Yanlan söyledim...
Ama emin ol ilk olmanı isterdim.
Tüm ilklerimi sana saklamış olmak isterdim.
Asfalt bir yoldan geçip evime geldim bu akşam.
Evet, ölümün parmak izleri kalmış bedenimde.
Evet, ölümüme intihar süsü vermek üzere ellerim..
Ve evet... Acı, soğuk ve nefret...
Işık yok!....
Hoşçakal!.....

5 Kasım 2009 Perşembe

öyle kıymetli bir yağmurdu ki bu
damlalarını dahii saydırmazdı.
tıpkı benden gizlediğin gözyaşların gibi
hayat beklediğimden de zormuş demiyeceğim bu sefer
çünkü ben hayatı hiç beklemedim
bu dünyaya gelmeyi ben seçmedim
seçmezdim de !
ellerimle okşadığım yüzün birbaşkasının gölgesi olmuş
bu nasıl bi ayrılıktı !
we sen nasıl bir adamdın ..
ben sana küstüm hayat
uğraşma benimle,yol al..
içimin burukluğunu bilme sen
ben güçlüyüm korkak sen ol .
rolleri değiştirdik hayat
artık bütün kuralları ben koyuyorum
istemeyen çeker gider
ben kaybettim zaten çoğu şeyi
ama artık kaybedicek hçbirşeyim kalmadı sayende !
bugün sonkez baktı bana hayat
sonkez tanştık ...
ben Nur'dum
onun daha önce hiç duymadığım ilginç bir ismi vardı
oda işte bilmem ne !
mantıklı buldğum ruhum
hayatımı cehenneme çeviren şeyleri ciddiye alır,
akıl verirdi.
bazen de kendi elleriyle cehenneme çevirirdi
ve sanırım eve dönme saatleri ..
ayaklarım duvara zor yetiştiğinden
gögüsümden aşşağısı neredeyse duvara paralel duruyordu.
gözlerimi indirdim ve nefes alıp verirken inip çıkan gövdeme baktım.
ve zıplayarak yerimden kalktım
bir kedinin başını okşadım .
yola devam ettim..
eve yaklaştığımda karanlıktı
annem kapıyı açtı
'' nerde kaldın ? ''
çok sertti,herzamanki gibi
ben büyüdükçe onlar küçültüyo beni.
ama umrum değil !
ben başımın dikliğine bakarım !
yatağa sert bir şekilde fırlattım çantamı
avucumun içine su doldurup yüzüme vurdum .
aynaya baktım !!!
arkam da biri vardı .
varla yok arasydı.
hayalle-gerçek arası
iki gözümüde yumdum.
sonra göz kırptım aynadan
oydu ! ruhumdu benim !
eş ruhumdu !
ben tanırdım onu
bakışlarından tanırdım,kokusundan ..
kemikleri gözüken ellerinden
elimi uzattım dönmeden
'' ellerini ver ! ''
vermedi.. kızdım !
döndüm ..
yoktu, yok olmuştu ve bidaha hiç gelmycekti.
ve ben bunun bilincindeydim !
tekrar geçtim odama , annem kapıyı açtı !
'' açmısın ''
değilim derken ağlıyordum .
sakladığım yüzümü görmedi
görseydi eğer halim yoktu cevaplamaya .
'' ne oldu demeyin bana ya ! ''
bu aralar gerçekten konuşmaya ihtiyaç duymuyorum !
bayılmak istiyorum rahatlamak için..
bu bi cezamı tanrım !
beni bu şekilde mi cezalandırıyosun !
sevgilinin yüzünü görmek , o başkasınınken !
dokunamadan ona !
acı veriyordu,hemde çok !
o gece yerde yatmak istedim ..
cam kenarında !
defterim yerdeydi, sayfaları açık .
ve kalemim hala kayıp ..
hayalin gibi !
hayalet ruhum !
gitti, acısı kaldı...
aynaya baktığım yüz benim değil senindi.
demekki yılllarca aynaya baktığımda beni değil seni görmüşüm ben !
ben hayatımda iki adamı sevmişim..
biri imkansız diğeri ondan da !
acıtan sizsiniz içimi !
hadi onunla uzun sürmedi ama sen joker
herşeyi nasıl silebildin bu kadar çabuk ?!
susardın. bu sorularda hep susardın sen !
ben ilk defa kırılmadım bugün !
amacım yerini doldurmaktı!
başkasınıda sevebileceğimi kanıtlamaktı .
sevicektimde ben
İZİN VERMEDİNİZ !!!

kalem sercan da

Nefret!
Nefret!
Nefret!
İnsan dışkısı -bok- bakıyor gözleriniz..
Ve hepiniz inananamıyacak kadar yalancısınız..
Oysa ben sadece güzel bir gün, güzel bir saat, güzel bir an istemiştim aranızda. Çok geç artık. Bikere işlemiş içime hayat, kaçamıyorum!! Bıktım artık alınteriyle yarattıklarıma tecavüz etmenize.. Aşkımı, mutluluğumu, masumiyetimi o temiz çocukluğu becermenizden bıktım..
Siz...Evet siz!
Paslanmış beyniniz ve durmak bilmez iştahınız..
Evet işte tepeden tırnağa sizin eserinizim.
Tepeden tırnağa öfkeli..
Tepeden tırnağa saygısız..
Tepeden tırnağa Hayal kırıklığı..
Ben olamam sizingibi. Olmayacağım hiçbir zamanda.
Göç be dünya kahpe bedeninden..
GÖÇ ARTIK!!!
Seni öldüremem belki ama... belki kendimi.. belki belki...
Belliki cesaretimide aldın.
Gidemediğin yerde durmakta erdemdir.Gidemiyorum artık. Nolur kır ayaklarımı. Başka türlü batmaz bu gemi. Batır benide batırdığın hayallerim gibi. Batır benide diğer batırdığın hayatlar gibi..
aşk neydi ki
bir erkeğin kadına anlattığı palavra mı ?
yoksa karşılıklı aldatma hikayeleri mi ?
aşk neydi ki
bir sandalda öpüşmek mi sevgiliyle?
yoksa el elle gezmek mi farklı bedenlerle ?
aşk neydi ki
kadının tüm hayatını kaplayıp,
erkeğin masallar üzerine kurduğu bir roman mı ?
ya da tam tersi mi ?
aşk neydi ki
sahte yüzler tanımak mı ?
uğruna öldüğün sevgiliyi unutmak için
başkalarıyla olmak mı ?
o ki aşka ihanet etti
öyleyse asın onu !!
aşk buydu ki,
karşılıklı yaşanan ..
uğruna ölmeyi göze alabiliyosan
onu görmediğin her saniye özlüyorsan
bir tanrı bir o diyorsan
aşk buydu ve vazqeçilmezdi!
vazgeçtirildim ..
zorla kendini çaldın benden
beyinsiz düşüncelerine uydum.. ve çektim beni senden ..


RUHSUZDU..
evet bu şehri tam 4 yıl önce lanetlemiştim
ve önümüzdeki sene bu şehirden giderken
arkama dönüp bakarsam ki eğer
''yazık '' demeliyim ..
o otobüse binersem geri dönücekmiyim ?
bilmiyorum ..
en azından şimdilik düşünmüyorum
ruhum kanıyor hissediyorum !
sil gözyaşlarını daha yaşıyacağın çok güzel günler var diyor annem ?
saçmaladığını dşünüyorum bazen !
yaşamaksa eğer yaşadım
gördüğüm hayatın yalanları,sahte yüzlerse
fazlasyla gördüm
daha ne görücem söyler misin anne ?
kim varsa kaybettim.
gerçek yüzünü gösterdi bana hayat anne
sana gözstermemiş olabilir
ben herşeyimi kaybettim bari sen benden gitme !
bir odaya kilitlenmiş bir deli misali odamdayım yine .
4 duvara kapattım kendimi
haince zamanın geçmesini bekliyorum
öyle birşey ki bu boğazımda düğümlendi kelimeler konuşamıyorum
ağzımdan çıkan tek bir kelimeye bakıyor karşımdaki !
hele de öyle biri var ki ;
ben ona ruhsuz derim,ciğersiz derim ..
konuşsam kaldıramaz dilimin pasaklı küfürlerini,
sussam ölürüm !
tutamam gözyaşlarımı ağlarım.
ben ağlarsam o ağlar
biz ağlarsak istanbul !
zaten bu şehir ağlarsa gözyaşlarıma inat ağlar.
ben sinirlernirim,yalvarırım istanbula
- '' sus istanbul ağlama ! ''
siler gözyaşlarını istanbul !
şimşekler çakar gözlerinde..
benim gözlerim yanarken
ruhumun gözleri kıpkırmızıydı !
bir yaz mevsiminin ardından bir sonbahar..
bir sonbaharın ardından bir kış.
we kışın ardından gelen ilkbahara ne demeli ??
'' senin yerini kim alabilirdi peki ? ''
kaç kere sevebilirdim birbaşkasını
1
hayır
2
hayır
3
...
oysa ben sokaktaki köpeğide severdim
ama aşk başkaydı.. ve ömrümün sonuna kadar bi kişiyi sevdirirdi
bu suç kimindi ?
bu hayat kimin ?
önümüze koyulan seneryo kime ait ?
sana mı ??
bana mı ??
bize mi ??
hayır değildi !
bu soruya cevap veren susardı
izlerdi bizi
göktanrıydı ..
yeryüzü ve gökyüzü tapardı ona !
yalvarırdı ..
dudaklarım vardı benim kan kırmızı
cevapsız tüm sorulara cevap verebilirdim !
istemedin ..
sende benim yaptığımı yaptın
sustun !
konuşmalıydın oysa
haykırmalıydın bana
seviyorsan seviyorum
gidiceksen gidiyorum demeliydin .
fakat sen elindekilerin hçbrzaman değerini bilemedin ki
benimkini bilesin !
zaman bir uçurumdu senin ayaklarına dolaşan
beni içine çeken .
şimdi o çukurun en dibindeyim.
çığlıklarımı duyan yok
korkuyorum
burası tahmin ettğimden de karanlık
çığlıklarım yankılanıyor
kimsesizim !
bir okadar çaresiz !
geldiğin yerdi başladığım nokta
gittğin yerdi yokoluşum
!

soğudum artık dünyadan !

4 Kasım 2009 Çarşamba

kalem sercan da


Şeytan İzleri

Şeytan verdi yine ilhamı...
Bizi çizdim bugün bileklerime. Tek renk "kırmzı". Ne ışık var nede gölge.. İki çizgi attım karşılıklı. Sonra aralarına aşkı temsil eden derin kan çukurları. Sık sık darbeler ve karanlıkta birbirine kavuşan derin yaralar
Karanlık!...
Tıpkı gecem gibi...
Hiç ışık yok, loş bir mum bile.
Sonra seyrekleşti çizgiler ve arada bir bağ kalmadı. Jilet bile gitmez oldu ete, kayboldu çizgiler.. Tıpkı biz gibi. Biz diye birşey kalmadı, tıpkı çizgiler gibi.. Sadece kan ve duman. Gözlerim kızardı belki açlıktan, belki uyusuzlktan yada adı her neyse iişte...
Sadece izler kaldı tıpkı sen gibi...
Ve acı... Sadece acı...
Nefes almak zordu ama kolaylaştı. Bir anlık cennet gördü gözlerim. Belkide cehennemdi, gözler beyne yalan söyledi... Tıpkı sana her baktığımda bir melek gördüğümü sanmam gibi. Zaman diye birşey yoktu artık. Boşlukta sahipsiz kalmış duygular vardı sadece.. Ve tabiki o derin çizgiler. Hakkını yememek lazım çizgilerin, çok yardımcı oldlar ayrılığı anlamama ve nefret etmeme herşeyden. Zaten doğrusuda bu değilmi?
Karanlığa teslim olmuş ruhlarımızı sadece acı temizlemez mi?
Taki ruh kemikten çekilinceye kadar...

Ve ilham gider...
Yalan söylemiştir şeytan, kandırmıltır yine! Tüm renkler solmuştu zaten ve birdaha geri gelmezler.
Sadece kırmızı ve siyah..
Artık sadece kendinden nefret edebilirsin. Çünkü başka birşey kalmamıştır elinde..
Yaralarına bakarsın.. Şeytanın izlerine. Ona inandığın için kızarsın ve bir darbe daha atarsın kendin için.. Son ve diğerlerinden daha derin.
Özgür kalırsın, nefes almamana inat. Hayat boyu zaten hiç mutlu olmadın. Mutlu olduğunu sandıkların ise sadece yalandı...
Aslında hatadır herşeyi sana ve şeytana yüklemek. Ama insanız işte, hatalarımız var.
Hepimiz ölmeyi haediyoruz..
Sadece ölmeyi...!

kalem sercan da

İKİLEM
Bir kez daha oldu. Yine hiç bilmediğim, daha önce gelmediğim bir yerde kabus gördüğümü düşündürecek bir hışımla uyandım. Bu sefer simsiyah duvarları olan yarı boş ve çok soğuk bir yer. Buraya nasıl ve neden geldiğimi hatırlamıyorum. Belki de hiç bilmiyorum. Daha önce de 3-4 kere başıma geldi bu. Akşamdan çok içtim hiçbir şey hatırlamıyorum diyeceğim… İçmedim ki. Üstümdeki eski püskü battaniyeyi attım ve yavaş yavaş doğruldum. Tam şüphelendiğim gibi yine sol bileğimde yeni yaralar oluşmuş. Yaraların asilliğinden belli bunlar jiletle açılmış. Allah’tan fazla derin değiller. Ya kim yapıyor bunları bana? Karşıda duran masanın üzerindeki puslu aynada kendime baktığımda güçsüz, çökmüş bir adam gördüm. Bu kesinlikle ben değildim. Saçımı başımı düzeltirken montumun içinden bir fotoğraf düştü yere. Fotoğrafı yerden kaldırıp baktım. Çok garip . Bu fotoğrafı uzun zaman önce yırtıp atmıştım. O kızı görmeye tahammülüm yok. Hayatımın bir bölümünü altüst etti o. Beni çok güzel ama yalan bir hayalin içinde yaşattı ve sonra da öylece gitti. Giderse gitsin çok da umurumda… hem neden bu resim hala bende ki. Ucuz bir fotoğraf bu pozu verenden kaynakanıyor tabii. Aslında bana yararı oldu onun. Hayatta hiçbir kıza bağlanmaman gerektiğini anladım. Oyunu kuralına göre oynarsan kazanan sen olursun. Ben de öyle yaptım. Onu tek başıma unutamazdım. Bu yüzden karşı cinsten birini onu unutmak için feda ettim.şimdi bir başkasıyla mutluyum aslında.

İçinde bulunduğum rahatsız edici ve karamsar ortamı terk edip bildiğim bir yere ulaşana kadar yürümeye karar verdim. Bana ne oluyordu? Bir doktora falan mı gitmeliydim? Yok artık deli miyim ben? Ama ye öyleysem?

Sonunda… medeniyet! Tanıdık birkaç bina ve sokak. Buradan yolumu bulabilirim. Midemden geldiğini düşündüğüm bir ses bana acıkmış olabileceğimi hissetirdi. Deniz kıyısındaki banklara oturup, gözlerinin altında yaşadığı zor yılların izleri olan simitçiden aldığım simitle martı sesleri eşliğinde bir ziyafet çektim. Yok arkadaş yok… Yaşadığın şehirde deniz olacak.

Yorgundum. Sanki günlerdir uyumuyormuş gibi hissediyordum kendimi. Tam kalkma hevesindeyken ağlayan bir çocuk yanıma gelip oturdu. Neden ağladığını sorduğumda, gözyaşlarının yere düşen yarısı yenmiş bir elma şekeri için olduğunu söyledi. Cebimden çıkarttığım parayı eline iliştirirken ona “İyi tarafından bak. Elma şekerinin yarısını yemiştin zaten şimdi gidip kendine bir tane daha alabilirsin. Eğer o şekeri düşürmeseydin sadece bir tane yemiş olacaktın. Şimdiyse birden fazla yiyeceksin. Hatta şimdi git ve kendine en irisinden kıpkırmızı bir elma şekeri al.” dedim. Çocuk gülen gözlerle parayı alırken “sağol amca!” dedi ve koşan adımlarla yanımdan uzaklaştı. Ne amcası be üniversiteye gidiyorum ben velet. Çocuğun arkasından bakmak ve içimdeki tüm kötü sözleri dışavurmak güzel olabilirdi. Ve bir o kadar da gereksizdi. Onun yerine kız arkadaşımla buluşmayı tercih ettim. Aradım geldi. Dolaşıyorduk oradan buradan konuşarak. Ta ki hayatımın bir bölümünü siyaha boyayan dişi yaratıkla karşılaşana kadar. Bizi görünce anlam veremediğim bir sinirle yanımıza geldi. Ve bana bir tokat attı. Hemen ardından “sen ne biçim adamsın? Dün söylediklerine bak bugün yaptıklarına’’ gibisinden yine anlam veremediğim bir şeyler geveleyip gitti. Tam ilk şoktan kutuluyordum ki bu sefer kız arkadaşım bir tokat attı ve “pislik” deyip çekip gitti. Allah’ım ne oluyor böyle? Ne bu şimdi şamar oğlanına döndüm. Kafayı sıyırıyorum galiba. Ne yaptım ben dün hatırlamıyorum ki. İncil’in dediği gibi diğer yanağını da çevir. Giderseniz gidin be başka kız yok sanki.

İyice kafam karışmıştı eve gidip yatmaya karar verdim. Otobüs durağında bir kızla tanıştım. Güzel bir kız. Kız arkadaşım, ha özür dilerim eski kız arkadaşım birkaç gün sonra arayıp özür dilemeye çalıştığında bu özrü kabul etmemek için kullanabileceğim çok güzel bir kız. Ama kızmayın bana, ya ağlayan olursun ya da ağlatan. Bu oyunun kuralı ve bu kuralı ben koymadım.

Eve geldiğimde daha akşam bile olmamıştı, ama garip uyku çökmüştü üzerime öylece kanepeye uzandım ve salonun sıradan görüntüsü yerini tatlı rüyalara bıraktı.

***

Uyandığımda yattığım yerde olmadığımı fark ettim burası kendi evimdi. Ama ben dün ruh halime uygun siyah duvarları olan izbe bir yerde uyumuştum. Yattığımda akşamdı ve hala akşam… uzun zamandır güneş görmediğimi fark ettim. Uyandığımda ilk onun yüzünü görmek isterim. Bu yüzden elimi montumun cebine atıp onun fotoğrafını çıkarmak istediğimde yerinde olmadığını fark ettim çok garipti. Oraya koyduğumdan adım gibi emindim. Afyonum henüz patlamadığından kendime bir kahve yaptım. Kahvemi sigara yardımıyla yudumlarken aklıma yine o geldi. Beni öylece bırakıp gitmişti. Hem de ona deli gibi aşıkken. Bu yüzden ondan nefret ediyordum. Yani ona hem aşıktım hem de ondan nefret ediyordum. Zaten oluş zıt kuvvetlerin savaşı değil midir? Aşk ve nefret gibi. Yani nefret olmasaydı aşkın da bir anlamı olmazdı. Ondan nefret ettiğim için aynı zamanda kendimden ve dünyanın geri kalanından da nefret ediyordum. Benimkisi umutsuzdu biliyorum ama yine de aşktı. O her şeydi ve her şey de onu hatırlatıyordu. Ne zaman ağlayan bir çocuk görsem o gelirdi aklıma. Öyle çaresiz, öyle korumasız öyle ürkek ve ne zaman kedi kovalayan bir köpek görsem yine o geliyordu aklıma. Öyle saldırgan, öyle öfke saçan. Görmüş olduğum son yüz, tatmış olduğum son nefes hep oydu. İlk zamanlar onu unutmayı ve hatta bunun için başka birisini bulmayı düşündüm. Kendimle öyle çeliştim, öyle çeliştim; ama sonunda hep aşk ve nefret kazandı. Gerisi bol sigara dumanı, gözyaşları ve kan… evet , kan. Biliyorum biliyorum saçma gelebilir; ama canım öyle acıyordu ki bu acıyı dindirsin diye fiziksel acılara ihtiyacım vardı. İster korkmak deyin, ister kaçmak, isterseniz yenilmişlik koyun adını; ama o asil yaralar acımı biraz olsun azaltan tek şey. Ama bugün son, hepsi bitecek. Bugün aşkım sonsuzluğa ruhumsa huzura erişecek. Hemen öyle günah demeyin. Varlığımızı kanıtlayan nedir? Çektiğimiz acılar, mutluluklar. Kalp atışlarımızı hissetmemiz mi? Bunlar sadece algı. Algılara güven olmaz. Algılar yanıltabilir. Algılarla hiçbir şeyin varlığı kanıtlanamaz. Yani aslında yokum. Olmayan bir şeyi yok edersem ortada bir suç dolayısıyla günah da olmaz.

Yavaş yavaş doğruldum. Yatak odamda yatağımın altında duran küçük sandığı çıkarttım. İçimde dedemden kalma eski usül bilmeli bir ustura vardı. Bileme kayışının ucunu pantolonumun kemerine taktıktan sonra diğer ucunuda elimle tutup kayışı iyice gerdim ve enstrümanını ahenkle çalan bir sanatçı edasıyla usturamı biledim.

Eğer öleceksem bu onu gözlerinin önünde olmalıydı. Yağan yağmura aldırmadan şehrin ruhu kayıp sokaklarında yürürken, ayaklarım birden onun penceresinin altında duruverdi. Cebimden telefonumu çıkarttım ve onu arayıp pencereden dışarı bakmasını söyledim. İlk başlarda bunu hiçbir şey değiştirmeyeceğini ve eve gitmemi söylesede sonunda onu ikna ettim. Bense tam pencerenin karşısındaki köşeye oturmuş o karamsar ay ışığının yüzüme vurmasını bekliyordum. Pencereye çıkmasıyla birlikte bu gerçekleşti. Onu artık hiçbir söz, hiçbir koşul ikna edemezdi. Biz artık iflah olmazdık anlayacağınız. Pencereden “ne istiyorsun” dercesine bakan gözlerinin içine içine baktım uzun ve soluksuz. Sessizlik o kadar gürültülüydü ki bunu bozmak için “seni seviyorum” diye bağırmak geldi içimden. Hiç nefes aldırmadan aralıksız ateşe başladı “ne sevgisi be? Sen onu git sabah yanındaki kıza anlat” dediğinde bir şaşkınlık haline bürünmüştüm. Ne kızından hangi sabahtan bahsediyordu? Sabahı yaşadığım mı vardı sanki benim? Her günüm geceydi zaten. “ne kızı ne saçmalıyorsun sen?” dediğimde sadece “git!” dedi. Ve bununla beraber uyarı atışı denebilecek bir yara açıldı sol elimin avuç içinde. “ruh hastası defol git buradan” diye bağırdı. Bense sadece güldüm ve o asil yarayı kirletir gibi iyice oydum. “Allah belanı versin. Seni tanıdığım güne lanet olsun. Sevmiyorum seni.” Derken gözlerinden sızmaya başlayan gözyaşları ne kadar da yalan söylediğini gösteriyordu aslında. Bu güne kadar ayrıldıktan sonra bile bana hiçbir zaman “seni sevmiyorum” dememişti. Yalandan da olsa bu laf ağır bir hakaret gibi yüzümde patladı. Ve sonra bir yara daha… “yalvarırım git buradan dediğindeyse dibi gelmiş sigaramı kan akan avucuma bastım ve yağan yağmurla karışık bir tebessüm gönderdim. Nedense aşk deyince kırmızı, ölüm deyince siyah gelir akıllarınıza. Halbuki aşk siyah, ölümse en az yere düşen her damla kanım kadar kırmızıydı.

Yağmurun yeni dindiği bir sonbahar günüde ilk defa onunla beraber dışarı çıkmıştık. Ne pahalı bir restaurant ne de şık bir kafeydi gittiğimiz yer. O kadar kapılmıştık ki birbirimize bir kenar mahallenin ara sokağında sıvası dökülmüş bir merdivende bulduk kendimizi. Ve her şeyin yağmurlu bir günde başlaması gibi yine her şey yağmurlu bir günde bitiyordu.

Son bir darbe… ve ne akan kan umrumda ne de gözümün yavaş yavaş kararması. Ama o kadar kolay olmadı. Birden öyle bir korku sardı ki bedenimi tahammülü zor, tarifiyse imkansız… ya onu bir daha göremezsem?

kalem sercan da

masumiyetin kadar kusursuz olabilseydi keşke gözlerim. We keşke kendini birkez benim gözlerimden görebilseydin. Kavramlar birbirine karışır sensiz birgünün ertesinde; aşk- özlem- umut- umutsuzluk... Nesneler nefesinden gelen rüzgarla dağılıverir; sigara dumanı- gözyaşı- kan... Bir an seni yaşasam, sen olsam sensizliğimde. Bir an hiçkırtmasam gözyaşlarımla zehir solan nefesimi. Öyle delidolu, öyle özgür, öyle birden patlatki yanağıma tokatını, bir anda yapışıvereyim karamel kokan dudaklarına...
kimsesiz bir insandı bana doğru koşan
ne için,neden dünyaya geldiği bilinmeyen zawallı bir warlıktım
içimdeki çocuğa kelepçelenmiştim yıllar önce
o ağlardı biz ağlardık ..
gülerdi bazen gülerdik .
neye güldüğümüzü ne için güldüğümüzü
bilmeden dewam ederdi gülümsemeler
ayakları wardı ben olmadığımda odamda gezinirdi
birde kimsenin dokunmadığı elleri.
düşünürdüm çünkü hayallerim wardı gerçekleşmeyen .
gözleri wrdı geceden de karanlık
birde özlem wardı unutulamayan sewqiliye
içimde heyecan wardı belkilere nazır .
birde ardı arkası kesilmeyen gözyaşları
felaketim olmuştu gidişin !
we birdha kaldıramazdım, kabullenemezdim
gidişleri

edemezdim !
ben bazı şeyleri erken yazmak istedim !
12 kasım 05-09

herşey biter ...

bitmesinin taraftarı olmadan hemde .
benim için üzüldüğünü sandığım bikaç bişi beynimde
bile yer almıyor artık .
bunun tek sorumlusu benim !
bide kocaman sewdiğim joker !
ondan sonra hiçbirşey rayına oturmadı .
oturmasını istemedim belki de blmiyorum .
ölüm mü kawuşturur bizi sanıyosun
bak bi qün daha bitti ölmedik
ne sen nede ben ..
saatler yaklaşıyo ..
saat 12 yi wurunca ..
bendeki sen içimden birkez daha kopucaksın .
we ben yine qöz yumucam sensizliğe ..
frkndamsn bilmem ama bndan önceki aynı buqünde .
yine ayrydık seninle .
we sen bi yazı yazmştın bana .
içim parçalandı ama hisset istemedim .
çnkü bylesi dha iyiydi ikimiz içinde .
yalnzlığıma kawuştuğum biqün daha !
buqün de ölmedim joker ..
we tahmnmce sen de.
yine kawuşmak imknsz !
en azından bi qün dha qeç kaldk ölüme !
sadece içimde saklandın buqüne kadar.
her solukta duydum seni .
yanımda olsaydın eğer
yeniden doğuşunu kutlıycaktık bazı şeylerin.
4 sene önceki bugün gibi
belki çok uzaktayım senden
ama içimdeki seni yok etmesine sebep değil bu mesafe.
parmağmda hala o yüzüğün izleri..
baktıkca o boşluğa parçalamak istiyorum ellerimi
sewqilinin dokunamadığı ellerim.
sensizken hçbr anlamı yok avuç içlerimin.
yokluğunda hçbrşyn olmadığı gibi.
bu gece güneş doğacakmı
gün aydınlanacak mı bugün
bu kahrolası gece bitecek mi?
we o sabah seni bana getirebilir mi ki?
getiremez değil mi?
biliyodum bu şehrin yüzüme wurduğu o yalan rüzgarı
bi anlamı yok bu şehrin,uçan martıların,mawi denizin
we sensiz benin hiçbir anlamı yok !
ruhta bitermiş herşey .
benim tanıyamadığım, senin ruhunda !
bir meleğin dünyaya gelmesiyle başladı belliki hayat
bana armağan edilen melek sendin gökyüzünden
we hislerini kaybettin.
ağlamak için gözden yaş mı akmalı ?
oysa benim ruhum ağlardı
hisedemezdi kimse .sadece benim içimi acıtırdı
yorgundu düşlerim
sadece hayallerimde yaşıyordun artık
hayaldik eskisi gibi
ruhum o masum yüzünü şeytana bulaştrdğn günden beri
acı çekmekteyim
herşey bu kadar erken bitmemeliydi
söylenecek o kadar söz wardıki yutkunduğun
ya sen çok erken geldin bana
yada ben çok geç kaldım sana
seninle yeniden doğuşumu kutluyorum bak !
bu sefer acı çekerek
bu sefer ağlayarak !
eskiden hissederdn ağladığımı .
şimdi ne anlamı wr uğruna akıttığım gözyaşlarımın.
ömür bu biter gün gelir.
o hayalini kurduğun bu masala nokta koyacaksın
benim tanıdığım sen ..sen değildin !
ama özledim gerçekten çok özledim
sahip çktğn herzaman arksnda durduğun aşkını özledim
uzaktan gelişini seyretmeyi.
ağlamayı birlikte .
sen hep özeldin we tüm özelliğini kendi ellerinle kaybettin
senden tek isteğim ömrün boyunca mutlu ol,güçlü ol
sahip çık kendine .
beni sorma sakın
ben çok zor alştm sensizliğe ama sonucunda alıştım
çok güçtü belki ama başardım .
ruhum .
4 yıl önceki buqün
tanıştığımız gün.
hayat bulmştm tekrar ama bitti
yapıcak hçbirşy yok
yaşananlar gerçkten güzeldi
we asla keşke olmasaydı demiyorum !
çok şey aldım senden
destek oldun bana,buqünlere kdr yokluğunu hç hisettirmedin bana
hep ödüllendirdin beni aşkınla .
ogünleri çok iyi değerlindirdim seninle
çünkü bilincindeydim asla geri gelmeyecekti !
ömrüm ..
şimdi ayrı olmasaydık
yine eskisi gibi bu anı paylaşsaydık .
ilk buluşmamız gibi heyecanlı ..
uzatmadan daha fazla .
çünkü anlatılıcak çok güzel şeyler yaşattın bana
herşey için çok sağol ..
werdiğin en son ödül içinde canın sağolsun ..
yaşanması gerkenler yaşandı deyip dönüyorum
bana baktın ben ağladım
we sonkez baktın ben hıçkırıklara boğuldum
we hiçbirzaman bulamadım kendimi
bulmakta istemedim ...


herşey dilediğince olsun ..
birdhaki bu tarihe kadar hoşçakal
..........................................................

5 Ekim 2009 Pazartesi

Aşkım, bir tanem, sevgilim, herşeyimdin benm Bu hayatta başıma gelen en güzel, en eğlenceli, en tatlı, en mükemmel şeydin sen. Sen benim yaşam destek ünitemdin, beni hayata, Allah'a bağlayan şeydin. Öyle zor anımda geldin ki yanıma, bana herşeyi unutturdun ama şimdi beni tekrar o hale sokuyorsun. Keşke açık açık herşeyi söyleseydin bana, sevmiyorsan sevmiyorum deseydin, seviyorsan bile sevdiğini tam anlamıyla gösterseydin.. Son konuşmamızda sana hala aşkım diyordum, bana aşkım deme diye msj attın bana. Olsun sen benim aşkımsın.. Sakın arkamdan üzülme, en azından üzülmemeye çalış. Bu hayattayken değerimi bilmedin belki de. Belki de beni, benim seni aldığım kadar ciddiye almadın. Neden bıraktın beni be aşkım? O kadar hayalimiz varken, ben seni o kadar çok severken, senin için her şeyi göze alırken.. Hiç mi değer vermedin bana? NEDEN NEDEN NEDEN…?

Annem, babam.. Sizlere diyecek lafım yok, ben hiçbir zaman size layık evlât olamadım. Sizi bu hayatta hep üzdüm.. Ama beni kimsenin anlamadığı gibi sizde anlamadınız hiçbir zaman.. Anacım sakın üzülme arkamdan, unutun beni. Baba senden bir tek isteğim var. Annemi sakın üzme..

Dostlarım, hiç bir zaman benim yanımda olmasanız da varlığınızı biliyorum ben. ,ylsewht bşrmzn ünal mry ilkm Sizler çok iyi wrlıklrsnz!. Sizin gibi arkadaş bu hayatta bir insanın başına kolay kolay gelmez, eminin bundan. Ben sizlerin arkadaşlığına, o *****ye kanarak ihanet ettim. Şu son 1 yıldır hayatım o kadar acımasız, o kadar iğrenç, o kadar sıkıcı, o kadar boğucu geçti ki.. Aklıma her türlü şey geldi. Ben hayatım boyunca hiç bu yıl ki kadar ağlamamış, bu kadar yalnız kalmamıştım. Hayatımda hiç yalnız başıma içki içmemişken, bu yıl birileriyle içmeyi özledim..

we darrell Sen bir başka adamsın, benim için her zaman tepede yerin vardı.' ben sana karşı bir hata işledim, bu işlediğim hata benim sonumu getirdi. Etrafım o kadar çok kalabalıktı ki zamanında, kimle konuşacağımı, kimle takılacağımı bilmezdim... ama şimdi.. derdimi anlatacak, ağlayacak, gülecek, sigara isteyecek bir dostum bile kalmadı. Bunun suçlusu tamamen benim…



Soruyorum Şimdi Size; Sizin Bu kadar Berbat Bir Haliniz Olsaydı, Ne Yapardınız??

Bu Dünyada Rahat Yok, Ölüm Belki Kurtuluş


HERKESE ELVEDA...

'' harbi etkisindeyim ... ''
moralim öyle bozuk ki . yokluğun warlığını aratıyor bazen !
üzqünm öyle üzqünüm ki anlatamıyorum ! ölümün yakamda
oluşunu hissediyorum ! insanların aptalca qülüşleri kazılı beynimde
ortaktı çoğu yaşananlar .. ısınmıştı kalplerimiz birbirine .
darrell . umursuzca çekip qittin snde !
üzülmedim diyemem üzüldüm .ne yalan syliyim .
beni çk iyi anlamştn ya da iyi anlamş qbi qrünmştün blmiyorum ama
bildiğim tek şey harbi özeldin orjinal adam !
çocukken babamın ewe qelişini nsl özlemle bekledysem
seni de öyle beklemştm .
bana hep destek olmştn kısaydı belki ama qüzeldi qerçektn !
'' Let me go ! '' . . .
umarım mutlusundur şimdi sewdiğin kişiylesndr ..
üzülmeni istemiyorum mutlu olmanı daima qülmeni diliyorum tanrıdan !
sen bunları hakediyosun !
hurdayığını .!
aklımda çekip qitmeler war yine !
''güneşin ufka değdiği yer oraya qit ama yine qel, döneceksin diye söz wer ! ''
buqün yine çok üzqünm . . . bşi olsa kopsa içimden qtse birileri .
içimi yırtarcasına ağlasam hıçkırarak !
böyle sessiz kalmak olmuyo be abi ! gidenler bi daha asla dnmycekler bliyorum !
we ben hçbrzmn mtlu olamam .. konu kapanır bylece . yeni başlanqçlar hep yalan olur !
sende qittin ya . . .!
bir dost bldim seni sonunda . ilkbaştaki qbi bir dost !
yine başlattım herşeyi yeni baştan ama olmadı .. olmadın ..yapamadın..qittin
sen zaten qtmek için qelmştin .
üzüldğüm bşi war bide : : :

'' N kdr zaman qeçti bilmiyorum
hani qelirim demiştin ya
bak hala ümitle
seni bekliyorum !
qelince nasıl özlediğimi anlatamazsam şaşırma
konuşmak qerçekten qücün dışında bu sefer
ne olur yine susuyorum diye darılma ..
o kadar beklettin ki
senin için sakladığım herşeyi çaldılar
mewsim mewsim tükendi çiçekler
yalnızlığa döküldü çiçekler şarkılar
şimdi boşuna üzüleceksin !!!
-- GELİRSEN WAZGEÇ DÖN YOLA ! ÇIKMIŞSAN DUR !
BENİ ÖLESİYE SEW DEMİŞTİN SEWDİM !
ARTIK GELMESEN DE OLUR . . . ''

'' ÜÇ NOKTA ... ''

..BURDA OLMASANDA KONUŞAMASAKTA MUTLU OL ..
'' bak lotto ! bana ölümün sarhoşluğunu tattırıcak olan
o soquk we korkunç kadehi elime alıyorum!
onu bana sen uzatıyosun .
bende alırken hiç duraklamıyorum .hayatımın bütün istekleri we ümitleri yerine qeldi .ölümün çelikten kapısını wurmak öylesine titretici we çetindi ki . . .
silahlar dolu . saat on ikiyi wuruyor alın yazısı bu, önüne qeçilmez,
'' Lotte ! eLweda Lotte eLweda ! ''

..büyülendim resmen..


''genç werther'in acıları ''
GOETHE !
...ÜÇ NOKTA ! ...

4 Ekim 2009 Pazar

bqün çok yorucu bi qündü ..
ya da strestten yorulduk .
büşra'yla yani kuzenmle ayrı snflardayz
olsun qewezeleşmycez (:
nysee ..
ewdeyim şimdi
odamdayım
yine sesszlk we karanlık çökmüş buralara
acımasızca !
öyle sessizki
we öyle sessizim ki
anlatamam
anlayamazsınız !
kolay olandı hep sewmek
qaddarca dawrnrdı hep kişiler
herşey elde edene kadardı aşkları
bitmeye yakın .
düşler we dşünceler hep aynı
''umrummusun ? ''
herqözyaşının altında bşiler saklıdır ya
bnmde wr içimde sakladığım bir sır .
hatta iki tane .
sylemedğim..syleyemediğim..sylemek istemediğim !
qüçsüz kaldım hep direnemedim,yenildim
ağladım hep sayamadan qözyaşlarımı
yokluğuna bağışladım .
zamana bırak derdi hep annem
yaşycağımın qarantisi elimde değil anne .
o kdr ktyüm ki kmse anlayamaz bni .
bilirsin hep içime atarım ben !
paylaşamam .
isterim belki ama yapamam .
hayat werdiği herşeyi aldı elimden anne .
korkuyorum
seni de alır die .
ne olur qitme benden ne olur :(
aksi qbi herşey toplandı yine .
ewe bi qeldim . ortalık yne bocaladı .
ne istiyo bu insanlar benden .??
yok efendim odamın camı qeç saatlere kdr açkmş .
perdemi çekmemşm
izmaritler yerdymş . we bira şişeleri wrmış .
hey amq !
nur için mi bkliyolr dmş anneme biri !
annemle bn takmıyorz byle cahil insanları allahtan ki !
ama moralim bzlmadı da değil tabi .
bide sbh yalandan qülerek ''qünaydın ''
derler
denqesizler !
akıllıya hasretim bu aralar !
qüneşi özledim !
içimi ısıtan . .
can yoldaşım bu hafta sonu burdaydı qörüşemedkte .
dersane wrdı .snra wht' (bambinom'un) dğm qnydü
lanet olsn :( !
herşey bndi üst üste yine
delirtiyosun beni hayat
herqeçen qün daha çok !
^^ qeçmişi hatırlatır bu yağmurlar ^^

....üç nokta ! . . .

3 Ekim 2009 Cumartesi

büşraa uyudu !
wallahi uyudu !
arkamı dndüm baktm burda çat çat yazı yzıyorum

abi bide bastıra bastıra ..
uyumuş (: uyurken nsl da masum . . .
uyankken
türkann qeldi şimdi büşranın kocası =)
namusunu aldı qtti kdhadhna .d
nysee . . bu akşam yine nöbetteyzz ..
HkNR ! <3
sewdğim adm mjxlyrmm (: